Seelenschmerz-Forum

Hallo,



nach längerer Zeit melde ich mich mal wieder.



Mein Hund wurde ja inzwischen eingeschläfert, es war bestimmt eine Erlösung für die Winni.

Ich war dabei, wollte die Winni in dem Moment nicht alleine (bzw. "nur"
mit meiner Mutter, die ja auch da war) lassen, es war schon schlimm das zu sehen, ich denke einfach immer wieder, dass es eine Erlösung für sie war.



Inzwischen wohne ich bei meinem Freund, nach den Streitereien und der
kurzeitigen Trennung vor einiger Zeit, verstehen wir uns jetzt

gegenseitig besser und es läuft eigentlich alles ganz gut. Heute bin ich
mit ihm 6 Monate zusammen, wir haben sozusagen "reingekuschelt" in

unser halbjähriges :-)

Sicher habe ich immer mal wieder Ängste, ob es weiterhin gut laufen
wird, manchmal ist mein Freund schon bisschen komisch, manchmal

abweisend oder irgendwie kühl zu mir, das ist nicht so leicht für mich,
aber ich glaube er macht das nicht mit Absicht oder meint es Böse, denn
er zeigt mir seine Liebe inzwischen viel öfter und intensiver.

Letzte Woche hat er mir mal einen Strauß Rosen mitgebracht :-)

Er sagt oft, dass er Sehnsucht nach mir hatte, lieber bei mir wäre zum Kuscheln (er hat eine Arbeit gefunden).

Er meinte zu der Zeit unserer Streitereien/zeitweisen Trennung, war er
irgendwie nicht so ganz bereit für eine Beziehung und das er

es jetzt ist. Ja und er verhält sich auch viel liebevoller mir
gegenüber, gut paar Ausnahmen gibts noch, aber unsere guten Zeiten
zusammen überwiegen die schlechten, die wir hatten und ab und zu haben,
also versuche ich optimistisch zu sein und unsere Liebe zu genießen.

Er meinte es ist "wie nach Hause kommen" mit mir zusammen zu sein, ich merke auch, dass er so fühlt.



Naja, manchmal wenn ich depressiv und traurig bin dann sehe ich alles
total negativ, dann auch oft die Beziehung mit meinem Freund, vor allem

wenn mir meine Mutter oder ein Bekannter Angst machen, dass es mit mir
und meinem Freund nicht lange halten könnte - die kennen meinen Freund
nicht so gut, wissen vieles halt aus meinen Erzählungen und wissen wie
schlecht es mir während der Streitereien und der zeitweisen Trennung
ging oder da als er mich eben mal angelogen hatte, die machen sich eben
Gedanken um mich.

Ja, es stimmt schon wenn ich an all das zurück denke, die Streitereien,
vorallem an das, dass er mich belogen hat um paar Tage mit dem Kumpel
Saufen zu gehen (wenn diese Geschichte überhaupt 100% stimmt), das er
mich und meine Anrufe und so tagelang ignoriert hat. Das hat mich alles
schon sehr verletzt
es verletzt mich immer noch wenn ich daran denke. Naja, aber da ich
nicht ohne Fehler bin, werde ich ihn mit bestimmten Worten und Taten
auch verletzt haben während diesr Zeit. Ich möchte versuchen nach vorne
zu schauen, das jetzt ruhen zu lassen und zu hoffen, dass solche Sachen
nicht mehr vorkommen. Ich liebe ihn einfach.



Bin zur Zeit immer noch sehr mit dem Umzug beschäftigt, muss vieles aussortieren, fällt mir nicht so leicht.



Für Alle die das nicht wissen, meine Oma ist im März verstorben
. Ich bin bei ihr aufgewachsen und habe mit ihr in dem Haus gewohnt,
wo ich jetzt eben ausziehe und auch die Winni unsere Hündin hatten wir
ja 15 Jahre. Das Haus wird verkauft, Geld geht an Opa in Pflegeheim, das
Haus wird bestimmt abgerissen, nach dem Verkauf.

Es ist einfach immer wieder ein komisches Gefühl zum Haus zu fahren, es
ist verlassen und kalt (haben ja Holzofen, ich heize ja nicht mehr ein,
seitdem ich bei meinem Schatz bin). Mir fehlt meine Oma so sehr und bei
Winni weiß ich, dass es wirklich eine Erlösung für sie war, aber sie
fehlt natürlich auch. Oma´s Zimmer zu sehen, ihre Sachen, das
Aussortieren usw..... es macht mich Alles so tieftraurig.

Immer mehr meiner Sachen nehme ich natürlich mit, das Haus wird immer leerer, verlassener, das ist so ein komisches Gefühl.

Irgendwie habe ich meine Familie (Oma und Winni) und mein Zuhause verloren.

Natürlich habe ich noch meine Mama, leider verstehe ich mich nicht immer so gut mit ihr.

Was mir auch zu schaffen macht, sie hat ja Brustkrebs, die 6x
Chemotherapie (mit sogar 2 verschiedenen Mitteln) hat fast nichts
gebracht,

Anfang November wird sie voraussichtlich operiert, die Brust muss
wahrscheinlich ganz abgenommen werden, danach muss sie noch zur
Bestrahlung, mir tut das so leid, dass sie das Alles mitmachen muss,
ihr größter Alptraum wurde wahr, sie sagte mir sie hatte schon immer
Angst vor Brustkrebs, war auch immer zur Vorsorge, doch irgendwie hat
der Arzt sie nicht rechtzeitig zur Mammographie geschickt und der Tumor
wuchs schnell. Die Chemotherapie hat nichts gebracht, es war so schlimm
für meine Mama, dass ihr die Haare ausgingen und sie dieses "Gift"
bekam und jetzt sozusagen alles umsonst war. Ich leide so mit ihr.



Ich bin so froh, dass ich meinen Freund habe, ich liebe ihn so sehr, ich
hoffe, ich kann für immer mit ihm glücklich sein, ich fühle mich bei
ihm auch zu Hause, Geborgen und so.


Liebe Grüße

sad lady89

Mein 1. Text ist bisschen komisch formatiert hatte ihn mal gespeichert, kopiert, konnte ihn jetzt leider nicht mehr bearbeiten, wollte noch was dazu schreiben, dann tue ich das jetzt so noch.

Freitag und Samstag werde ich meinen Freund nicht sehen. Freitag arbeitet er, danach passt er auf seinen Neffen auf, Samstag arbeitet er
bis 14 Uhr, danach fährt er zu seinem Kumpel (den hat er auch schon länger nicht mehr gesehen), bleibt dort bis Sonntag.
Ich sehe ihn dann frühstens Sonntag Mittag wieder, eventuell wirds ja doch noch später
Wie soll ich die zwei Tage nur aushalten? Hab ich ihn am liebsten doch so viel wie möglich um mich.
Hatte ihn jetzt wochenlang jeden Tag bei mir (also leider nur abends, er ist ja in der Arbeit, und am Wochende unterschiedlich, aber so viel Zeit haben wir da auch nie zusammen).
Jetzt 2 Tage gar nicht sehen Ich werde ihn so vermissen, bin da ja sehr empfindlich.

Er wollte mich bissl aufheitern meinte dann habe ich mal Urlaub von ihm und sturmfreie Bude.
Am Freitag könnte ich entweder zu meiner oder seiner Mama fahren, dann vergeht die Zeit auch schneller.
Das werde ich wohl auch tun, wenn dann zu meiner Mama, obwohl seine Mama sich ja auch sehr wünscht mich wieder zu sehen, sie
mag mich gern und sie ist leider auch viel alleine, naja ich finde seine Mama nett, nur ich fühle mich bei ihr sehr schüchtern und noch nicht
ganz so wohl, weil ich sie ja noch nicht so lange und so gut kenne. Vielleicht besuche ich seine Mama, nächste Woche, für diesen Freitag
wäre es mir irgendwie zu viel.

Für Samstag meinte er soll ich ausschlafen und dann halt Fernsehen, Zocken, ins Internet gehen, Musik hören, Telefonieren usw.....
Ja, werde ich wohl auch tun, und klar ich bringe die Zeit rum, ich schaffe es ja auch wenn er in der Arbeit ist, nur da sehe ich ihn halt dann abends und jetzt 2 Tage gar nicht, das wird schon schwer für mich.
Wie gesagt ich werde die Zeit rum bringen, aber es wird mir wahrscheinlich vorkommen als verginge sie ganz langsam und ich bin halt dann
wahrscheinlich traurig, weil ich lieber mit ihm die Zeit verbringen würde.
Da ich obwohl ich jetzt bei ihm wohne nicht so viel Zeit mit ihm habe, unter der Woche abends paar Stunden, die Zeit vergeht so schnell, wir essen was, er zockt Xbox, oder wir beide zocken, dann haben wir manchmal noch was zu erledigen und dann gehen wir schlafen, weil er früh aufstehen muss. Und je nach dem wann er abends nach Hause kommt haben wir echt wenig Zeit für uns.
Am Wochenende muss er schon mal bis 14 Uhr arbeiten, bis er Zuhause ist, wird es 16/17 Uhr, wenn er noch wem besuchen mag, natürlich dementsprechend später, bleibt nur der Sonntag für uns und auch das klappt nicht immer so.

Jetzt 2 Tage nicht sehen das ist so schlimm für mich.

Es stimmt schon irgendwie mache ich micht abhängig.

Ich fühle mich eben oft überfordert und irgendwie verloren, wenn ich alleine bin. Diese ganzen Probleme und Ängste, welche ich
habe, mir geht es einfach besser wenn mein Freund bei mir ist, dann fühle ich mich sicherer und geborgen.
Und das funktioniert nur bei meinem Freund, weil ich ihn so liebe, er hat eine beruhigende Wirkung auf mich hat und außerdem ist er sehr lustig und bringt mich oft zum Lachen.
Die 2 Tage wird es mir so schlecht gehen, ich fühle mich schon wieder depressiv, vorhin gings mir noch gut, aber das hat auch einen Grund:

Meine Mama wird eben im November operiert.

Sie hat einen tunesischen Mann, der nicht so gut deutsch kann.
Und sie hat Katzen und Meerschweinchen.

Jetzt soll ich natürlich während sie im Krankenhaus ist (ca. 1 Woche) in ihrer Wohnung sein und die Tiere versorgen.
Sie hat Angst, dass ihr Mann das nicht richtig macht und es lässt ihr keine Ruhe wenn sie Ihre Tiere nicht gut versorgt weiß.

Ihr Mann meinte ich könnte mit meinem Freund in der Wohnung sein, die Woche, er würde derweil zu einem Kollegen gehen.

Ja und da gehts schon los, ich fühle mich so überfordert mit meiner ganzen Lebenssituation, ich will nicht eine Woche da in der
Wohnung sein, ich fühle mich da nicht so wohl und auf keinen Fall möchte ich da alleine sein. Ich weiß ja nicht ob mein Freund mitkommen würde und dann wäre er vielleicht nicht jeden Tag da. Ich kann und will das nicht, mir ist alles zu viel zur Zeit. Was mache ich denn nur? irgendwie
müsste ich für meine Mama da sein und das machen, aber ich fühle mich so fertig, ich will Ruhe von Allem haben. Mir tut meine Mama so leid, ich
mache mir viele Sorgen um sie und wenn sie dann operiert wird, aber ich fühle mich so überfordert mit allem.
Auch das telefonieren mit meiner Mama belastet mich so sehr, manchmal ist sie natürlich sehr fertig wegen ihrer Krankheit und ihren ganzen anderen Problemen (ist ja verständlich), aber es ist ja nicht nur das sie redet, redet und redet über dies und jenes und so viel und so laut und schnell und mindestens eine Stunde, fast jeden Tag, mich macht das oft direkt verrückt, ich fühle mich nach einem Telefonat mit ihr immer total erschöpft und wenn ich morgen zu ihr fahre, dann geht es mir bestimmt wieder so wenn ich heim fahre. Ich kann meine Mama manchmal nicht ertragen (ich meine das ja nicht böse, sondern mir ist das einfach zu viel)

Was mache ich nur?

Oh, das tut mir sehr leid, dass du gerade so etwas durchmachen musst. :-(
Ich versuche mich nicht so abhängig von ihm zu machen, bis jetzt gelingt es mir jedoch nur so mäßig bis kaum.

Danke, dass du nachfragst.
Heute geht es mir besser. Ja ich hab die Nacht einigermaßen gut überstanden, konnte zwar nicht so gut schlafen, aber es war ok.
Mein Freund kommt wahrscheinlich heute Abend schon zurück :-) Er hat auch Sehnsucht nach mir.

Ja, ich war am Freitag bei meiner Mutter, der Tag war sogar ganz schön mit ihr.

Also am Donnerstag hatte ich ein ziemliches Tief.
Das Telefonieren mit meiner Mama kann schon oft anstrengend sein. Heute war es auch anstrengend.

Naja, der Mann meiner Mutter ist nicht so zuverlässig manchmal, auch streiten sie öfter mal. Und sie vertraut ihre Tiere nicht so
gern bestimmten Leuten an, seitdem ihre Tiere schon paar mal nicht richtig versorgt wurden.
Ich habe mit meinem Freund darüber gesprochen, er würde mit mir die Woche bei meiner Mutter in der Wohnung sein.
Begeistert bin ich nicht, werd mich da auch nicht so wohlfühlen, doch ich kann meine Mutter irgendwie nicht hängen lassen.
Zusammen mit meinem Freund wird die Woche dann schon rumgehen.

Doch wieder eine "Aufgabe" bekomme ich demnächst. Mein 14 jähriger Bruder ist im Heim. Vor kurzem ist leider sein Vater gestorben.
Meine Mutter darf meinen Bruder nur jedes zweite Wochenende aus dem Heim holen, das andere WE hat ihn öfter mal sein Vater aus dem Heim geholt. Meine Mutter meinte ich soll mal zur Heimleitung gehen, mit ihr sprechen, damit ich meinen Bruder hin und wieder auch aus dem Heim holen könnte. Ich meine einerseits möchte ich das für meinen Bruder machen, aber ich kann ihn wahrscheinlich nicht jedes zweite Wochenende wo er nicht bei meiner Mutter ist raus holen, das würde mir wieder zu viel werden und das kostet ja auch alles Fahrgeld, ich lebe Momentan vom Erbe meiner Oma, das Geld wird ja nicht mehr, noch habe ich keine Arbeit, muss vieles zahlen, vom Erbe eben, also versuche ich zu sparen, und öfter das Fahrgeld usw. ich mache mir einfach Sorgen wenn das Geld bald weg wäre und ich dann noch keine Arbeit habe usw. lch fühle mich einfach überlastet mit allem.
Mein Freund ist so lieb, er geht mit zur Heimleitung und er würde auch mit mir gemeinsam meinen Bruder aus dem Heim holen.
Nur wie ich schon schrieb, ich fühle mich überlastet, ich weiß nicht ob ich ihn so oft raus holen kann. Ich möchte ja auch Zeit um zur Ruhe zu kommen, am liebsten mit meinem Freund und der hat nur am Wochenende mehr Zeit für mich und selbst da ist es oft nicht so viel Zeit wegen diesem und jenem was man so zu tun hat und wenn immer wieder irgendwas dazu kommt, mir ist das Alles zu viel.
Ich muss meinen Umzug zu ende bringen, dann im November die Woche in München sein, das mit meinem Bruder soll ich machen (am besten sehr bald -wenn es nach meiner Mutter geht), eine Arbeit muss ich mir suchen und oft fühle ich mich eben depressiv, traurig, überfordert, antriebslos usw.
Irgendwie kann ich nie richtig zur Ruhe kommen, ich bin immer so nervös und aufgewühlt. :-(

Ich habe keine Ahnung wie ich das Alles auf die Reihe bekommen soll.

Liebe Grüße

Mein Freund verarscht mich anscheinend auch schon wieder, ich bin so enttäuscht, ob es die richtige Entscheidung war zu ihm zu ziehen? *heul*
Er sagte heute Nachmittag zu mir, dass er heute abend von seinem Kumpel heim kommt und doch nicht bis morgen bleibt. Das er Sehnsucht nach mir hat und dass er mich liebt.
Jetzt ist es ja inzwischen 00.15 Uhr, er hat sich nicht gemeldet, sein Handy ist aus. Akku kann es nicht sein, er hat Ladegerät extra mitgenommen.
Das ist nicht das erste mal. Er weiß wie schlimm es für mich ist alleine zu sein, er weiß wie sehr ich ihn vermisse und das ich herwarte.

Ich hätte es nicht so schlimm gefunden, wenn er angerufen hätte und mir gesagt hätte, er möchte doch noch bis Sonntag beim Kumpel bleiben, stattdessen meldet er sich einfach nicht, macht sein Handy aus. Das ist nicht das erste Mal so (wie auch einige im Forum bereits wissen, wie ich mich gequält habe wegen ihm, wenn er sich nicht gemeldet hat)

Er weiß wie verletzend und enttäuschend so etwas ist, er weiß, dass ich sehr sensibel bin und er macht es trotzdem.

Ich könnte nur noch heulen. Wie oft habe ich mit ihm darüber gesprochen, wie oft hab ich ihn darum gebeten sich wenigstens kurz zu melden, sogar unter Tränen. Er hatte dann immer (angeblich) ein schlechtes Gewissen, hat mich mit seinem "Hundeblick" angeschaut und ewig gemurmelt, tut mir leid Schatzi und er bemüht sich, dass es nicht mehr so vorkommt.

Er weiß genau wie es mich verletzt. Er wird wahrscheinlich wieder gesoffen haben und da bin ich dann ja vergessen und scheißegal anscheinend.
Warum? Warum tut er mir das immer wieder an? Er kann mich doch gar nicht richtig lieben.

Ich bin mir sicher er kommt heute nicht mehr und wenn dann total besoffen.

Wer weiß wann er Morgen daher kommt, falls er Rausch ausschlafen muss und evtl. ein schlechtes Gewissen hat.
*heul* Dann hab ich wieder nichts vom WE mit ihm und alles ist Scheiße.

Er hätte sich wenigstens bei mir melden können. Ich fühle mich so elend.

Ich liebe ihn so sehr, mache so viel mir möglich ist für ihn doch immer wieder verletzt er mich.

Warum????????? Nutzt er meine Liebe wirklich aus?

*heul, heul, heul*

Ich bin so enttäuscht und unglücklich.

Bei ihm gibt es nie logische Erklärungen, er macht das immer wieder so.
Er sagt er kommt heim abends und dann kommt er nicht und ist nicht zu erreichen. Er weiß wie Scheiße es mir oft geht und
er weiß wie er mich mit sowas verletzt. Er hätte sich nur melden brauchen und mir bescheid sagen.
Ich habe schon so oft mit ihm darüber gesprochen wie schlimm das für mich ist, ich hab ihn so oft gebeten, mir dann wenigstens kurz bescheid zu sagen, das ist NICHT zu viel verlangt. *heul* Ich habe ihn unter Tränen darum gebeten, mich nicht herwarten zu lassen und mir kurz bescheid zu sagen (wenn ich weine scheint ihn das sowieso kaum oder gar nicht zu berühren) Wahrscheinlich hat er wieder so viel gesoffen, dass er mich total vergessen hat. Das ist ja immer wichtiger das Saufen.
Ich frage mich ob es die richtige Entscheidung war zu ihm zu ziehen. So oft wie er mich schon verletzt hat, wenn ich nur daran denke, als er mich mal so belogen hat, dass er auf Neffen aufpassen muss, das er am nächsten Tag zu mir kommt und wir zu dem Geburtstag meiner Mama gehen, er hat mich angelogen um Saufen zu gehen (und wer weiß schon was noch alles war), ich habe mit ihm telefoniert, er hat mir vorgelogen, das die Schwester mir einen lieben Gruß sagt, das er leise reden muss wegen dem Neffen lauter so Sachen...... Er war dann 3 Tage verschwunden, ohne sich zu melden, ohne erreichbar zu sein. Er ist manchmal einfach das Letzte! Ich tue so viel wie mir möglich ist für ihn. Ich bin ihm mit Sicherheit nicht so viel wert. Ich kann so etwas nicht aushalten, ich kann einfach nicht. Wenn er das noch öfter so macht dann drehe ich durch.
Ich will nicht das er so zu mir ist, ich halte es nicht aus, es geht nicht.

Er hat mir letztens versprochen, dass wenn er zum Kumpel fährt und bis Sonntag bleibt, dass er dann Mittags kommt, damit wir auch noch was vom WE miteinander haben. Wenn er gesoffen hat, dann wird es bestimmt abends.
Dann hat er mich so blöd behandelt und außerdem habe ich wieder keine Zeit mit ihm gehabt.

Er hat manchmal Verhaltensweisen, wo ich mir denke, jemand der liebt tut so etwas nicht.

Ich bin so verletzt, fühle mich ungeliebt und könnte nur noch heulen, wie soll ich je glücklich sein? Ich liebe ihn abgöttisch und er behandelt mich immer wieder so gleichgültig, er weiß wie er mich damit verletzt, würde er mich lieben, würde er mich nicht so behandeln.

Hallo Lacuna,

danke für deine Antwort.

Ich versuche immer wieder es zu klären mit ihm, irgendwie bringt es nichts, wie schon mal geschrieben, ich habe ihn schon unter Tränen gebeten oder gebettelt, mir das nicht mehr anzutun, (wenn ich weine, das scheint ihn wie gesagt, nicht wirklich zu berühren)
Er weiß wie schlecht es mir geht und er verhält sich trotzdem so, das kann doch irgendwie keine Liebe sein?
Es ist immer wieder irgendwas, ich kann nie richtig glücklich sein.
Mal vernachlässigt er mich ziemlich was kuscheln und Nähe angeht, mal meldet er sich nicht, macht Versprechungen die er nicht hält, er spielt mit mir, weil er weiß, dass er mich in der Hand hat, weil ich ihn so liebe.

Er kann auch sehr liebevoll sein, aber auch das Gegenteil, kühl und abweisend und gleichgültig.

Und diese kühle, abweisende und gleichgültige Art wo er manchmal an sich hat, ich ertrage es nicht.

Ich möchte mit ihm zusammen bleiben, ich liebe ihn, ich bin erst bei ihm eingezogen, kann nicht mehr zurück in das Haus, ich wüsste gar nicht wohin, und ich will ja eine Beziehung mit ihm, aber er muss wissen wie er mich verletzt mit sowas

Ihm darf das Saufen nicht wichtiger sein, vorallem nicht so wichtig, dass er mir nicht mal bescheid gibt, wenn er doch nicht kommt, wo ich mich schon die seit 15.30 Uhr, seit dem Telefonat so gefreut habe ihn wieder zu sehen, er hat selbst gesagt er hat Sehnsucht nach mir und er liebt mich und dann das?
Ich wartete, und wartete und es machte mich so fertig, ich bin was sowas angeht einfach sehr labil.

Ich weiß nicht wie das weiter gehen soll? Er hat mir schon paar mal versprochen er trinkt nicht mehr so viel.
Auch als wir nach unserer Trennung wieder zusammen gekommen sind.
Doch es ist ihm dennoch wichtiger.

Ich kann ihm nicht vertrauen, ich fühle mich oft gar nicht geborgen bei ihm, ich liebe ihn so sehr und es tut so weh, dass er oft so ist.

Ich bin schon ganz durcheinander, ich werde jetzt versuchen zu schlafen, ich hoffe, dass er morgen nicht erst abends heim kommt,
Er hält so gut wie nie seine Versprechen.

Mir geht es so elend.

Habe sowas schon mal versucht, es hilft nur kurzfristig.

Er weiß, dass er mich "in der Hand hat" und mit mir "spielen" kann, weil ich ihn so liebe.

Und mich macht sowas auch nicht glücklich, wenn ich mich auch erst so verhalten muss, damit er was kapiert.
Und ich wüsste auch gar nicht wo ich hin gehen sollte.

Ich versuche jetzt zu schlafen und morgen dann nochmal ernsthaft mit ihm darüber zu reden.

LG,

sad lady89

Hallo,

ich berichte Euch nun was war.

Also, ich bin ja dann schlafen gegangen, sonst hätte ich mich nur noch mehr fertig gemacht. Es stimmt auch, dass ich mich selbst irgendwie
abhängig mache, ich denke es mir oft im Nachhinein, ich hätte mich (auch wenn sein Verhalten manchmal echt Scheisse ist) nicht so reinsteigern
sollen, es macht mich selbst kaputt. Ich versuche es immer wieder mich nicht so reinzusteigern, aber es gelingt mir bis jetzt einfach nicht.
So manches Problem wäre nur halb so schlimm gewesen, wenn ich mich nicht so reingesteigert hätte und mich irgendwie selber fertig mache damit.

Naja, ich bin also schlafen gegangen, am Sonntag wurde ich so um 9.15 Uhr wach, ich hörte Geräusche in der Wohnung, dachte mir erst, das kann nicht sein, dass er jetzt schon da ist, ich war ja der festen Überzeugung wenn er säuft, schläft er bestimmt ewig und kommt frühestens mittags, nachmittags.
Ich bin dann aufgestanden, er war im Wohnzimmer, hat XBox gezockt. Ich habe ihm dann meine Meinung gesagt.
Warum er mir nicht bescheid sagen konnte, dass er doch nicht kommt, dass er doch wissen muss, dass es blöd ist mich herwarten zu lassen.
Warum er sein Handy aushatte, obwohl er sogar das Ladegerät dabei hatte, so hätte ich wenigstens anrufen können wenn er schon nicht in der Lage ist.
Ob es ihm egal war, wenn ich warte, ob er gar nicht an mich gedacht hat.


Sein Verhalten und Antworten:

Er entschuldigte sich, setzte seinen Hundeblick ein, nagte ständig an seinen Lippen rum.

Er meinte sein Handy war im Rucksack und er hat nicht gemerkt, dass es aus ist usw.
Er hat schon immer wieder daran gedacht mich anzurufen, aber da war ja so viel Action.
Er hätte ja auch kein Geld mehr auf dem Handy gehabt, darauf ich: Dann hätte er eben seines bloß anmachen brauchen, damit ich anrufen kann und wenn man will findet man immer eine Möglichkeit anzurufen.
Dann kam wieder, er muss sich erst daran "gewöhnen", dass er jetzt jemanden hat, weil er Jahrelang auf niemanden so großartig Rücksicht nehmen musste (oder eben wohl einfach keine genommen hat). Das er sich doch schon gebessert hat bei mir.
Darauf ich: Das er das jedesmal sagt, auch vor einem viertel Jahr schon, dass wir inzwischen ein halbes Jahr zusammen sind, ich sogar bei ihm wohne, er also inzwischen wissen müsste, dass er mich hat und sich schon daran gewöhnt haben müsste - Ob er das z.B. in 3 Jahren immer noch sagt.
Das ich es auch gut finde, dass er sich für mich schon gebessert hat, aber dass er das trotzdem noch ändern muss, weil es mir auf die Nerven geht und nicht zu viel verlangt ist, dass er mir wenigstens kurz bescheid gibt, wenn was ausgemacht war und dann doch nicht so klappt.
Er versprach es mir wieder, das er es das nächste mal anders macht und das er es jetzt nicht mehr ändern kann.
Ich sagte, dass er mir das schon öfter versprochen hat und sich ja doch nicht dran hält. Ich hab ihn daran erinnert, dass ich ihn sogar unter Tränen darum gebeten habe und er es ja doch nicht ändert.
Jedenfalls habe ich einige Zeit mit ihm diskutiert, dann hatte ich keine Kraft mehr und ich wollte auch nicht den ganzen Tag streiten, ich hasse Streiten. Und ich glaube sowieso, dass die länge der Zeit wo ich sauer auf ihn bin und mich "böse" ihm gegenüber verhalte, nicht umbedingt Einfluss, darauf hat, dass er das nächste Mal anders macht. Bei ihm klappt eher bissl schlechtes Gewissen machen, bissl "Schimpfen" und wenn er mal was so macht wie ich ihn darum gebeten habe, sofort "loben". Wenn ich den ganzen Tag rumgestritten hätte, glaube ich hätte er sich wieder sehr angegriffen gefühlt was "seine Freiheit" angeht und dann hätte er auf Stur geschalten.

Also ich habe ihm meine Meinung gesagt, das ich nicht so behandelt werden möchte, das es nicht zu viel verlangt ist, das er es ändern muss.
Ich habe ihm paar böse Blicke und enttäuschte Blicke zugeworfen.

Nach einiger Zeit habe ich mich wieder mit ihm vertragen und wir haben uns Gestern noch einen schönen Tag gemacht.

Ich weiß nicht ob es was bringt, dass ich ihm meine Meinung gesagt habe, das ist abzuwarten, ich hoffe es natürlich, ansonsten muss ich doch mal anderere Seiten aufziehen und mich auch blöd ihm gegenüber verhalten, aber sowas möchte ich eigentlich gar nicht. Ich mag lieber Harmonie, statt Streit und sowas.

Immerhin ist er ja schon in der Früh zu mir gekommen und nicht erst Mittags, Nachmittags oder sogar Abends und er war meiner Einschätzung nach ziemlich nüchtern, hat auch nicht großartig nach Bier oder so gerochen.
Vielleicht ist das ja schon mal ein Anfang?

Danke jedenfalls an Euch hier im Forum!

Liebe Grüße,

sad lady89