Seelenschmerz-Forum

ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll.ich habe es schon auf tausend anderen online-beratungsstellen versucht,jedoch nie eine antwort bekommen oder es dauert einfach zu lang.es tut mir leid falls hier damit falsch sein sollte. so habe ich leider auch keinen mit den ich darüber reden kann.Ich hab den Kontakt zu meinem gesamten Freundeskreis abgebrochen und ich lebe sehr isoliert von der außenwelt.mein leben läuft den bach herunter.ich weiß nicht wieso ich so bin wie ich bin.An meiner kindheit kann ich mich kaum erinnern,mir wurde gesagt das ich jahrelang kein wort gesprochen habe,niemand weiß wieso.Mein stiefvater hat mich früher verprügelt,wenn ihm mal was nicht passte..mit 13 wurde vergewaltigt.ich fing an mich selbst zu zerstümmeln,habe mich geschnitten.Irgendwann folgte dann mein erster Suizidversuch.Ich bin damals im Winter von einer Brücke gestürzt,und habe nur knapp überlebt.Kam dann mit einer Unterkühlung auf die intensivstation.Darauf hin wurde ich in einer geschlossenen Anstalt eingewiesen.Minute für Minute. Tag für Tag. Woche für Woche. Monat über Monat habe ich Probiert zu Kämpfen..Habe alles gegeben.Aber ich habe es satt,drauf zu warten,dass irgendwann vielleicht der Tag kommt an dem sich alles ändern wird,an dem es besser sein wird,an dem ich auch mal glücklich sein kann,ohne mir ne maske übers gesicht zuziehn und so zu tun als wäre alles super.Doch eigentlich war es von Anfang an so Aussichtslos.1,6 Jahre klinikaufenthalt für nichts.Es hat sich nichts geändert und meine Arme sind übersät von Narben,und werden tag zu tag mehr.Die welt ist kalt und grausam.ich fühle mich hier so unwohl,als würde ich hier nicht hingehören.es schmerzt innerlich.körperlich fühle ich mich so schwach,zu allem unfähig.es wird von tag zu tag unerträglicher.Ich schreie innerlich,hoffe das mich jemand hört.Ich frage mich nurnoch,wann das alles hier endlich ein Ende hat.Ich habe keine lust mehr.Ich will nicht.
Ich sehne mich danach Tod zu sein,frage mich wie es danach sein wird.Aber ist es nicht besser tod zu sein,als jeden tag endlos leiden zu müssen und man keine zunkunft mehr hat..Wenn ich einschlafe wünsche und hoffe ich das ich am besten niewieder aufwache und die Welt nicht ertragen muss.Ich möchte woanders sein,an einem schöneren ort und nicht hier.Ich weiß es gibt draußen millionen von Menschen die es gerade auch nicht viel leichter haben,kleine mädchen die halb tot,vergewaltigt am straßenrand liegen,Menschen in hungersnot usw,aber noch ein grund mehr weshalb ich hier nicht mehr sein möchte.Nein das ist nicht die welt in der ich leben möchte.
Es tut weh zu wissen,dass familie,freunde selbst therapeuten einen schon aufgegeben haben.Allein schon der gedanke das meine gottverdamte Mutter mich auf die Welt gesetzt hat,und das ich überhaupt über so etwas denke,macht mich wütend.Ich hasse es zu leben,ich hasse einfach alles,ich hasse es zu hassen.ich verstehe den sinn nicht.Es gibt keine Liebe,sowas existiert nicht.Ich hab das gefühl mein Hirn explodiert jeden moment.Letzte Woche lag ich wiedereinmal in der klinik wegen na tablettenüberdosis,mein 3 suizidversuch.Es hätte eig perfekt sein müssen,es hätt eig nichts schief gehen dürfen,wenn meine ach so tolle "Mutter" mich nicht gefunden hätte.ich kann einfach nicht mehr.Ich weiß einfach nicht was ich noch tun kann

Zitat von »Lacuna«

Huhu,

du klingst ja echt verweifelt... Das tut mir leid.
Ich kann nachvollziehen wie es dir geht, ich hatte auch schon oft solche Phasen wo ich einfach echt keinen Sinn mehr gesehen habe und dieses sch*** Leben nicht mehr wollte. Man sieht einfach auch keinen anderen Ausweg mehr und keinen SInn in dem ganzen...

Was dir passiert ist, ist wirklich grausam.
Hast du schonmal probiert, eine Traumatherapie zu machen? Muß ja vielleicht auch nicht stationär sein, wenn du da nicht die besten Erfahrungen gemacht hast. Vielleicht ist in deinem FAll eine gute ambulante Therapie vorteilhafter? Wo sich um DICH gekümmert wird und dir geholfen wird? Denke dass das gar nicht eine so schlechte Idee wär. So ist es ja auch kein Zustand.

HAst du sonst jemanden mit dem Du sprechen kannst? Eltern, Familie, Freunde, Therapeuten? Es ist wichtig dass du in einer solchen Situation nicht allein bist und noch mehr leidest.

Wie gesagt, ich kann sehr gut nachvollziehen und verstehen wie es dir geht. Aber ich denke jedes Leben wird irgendwann mal lebenswert. Ich hätte auch nie gedacht dass das irgendwann so sein wird. Und jetzt bin ich froh, dass die Suizidversuche nicht geklappt haben und ich an einem Punkt in meinem Leben angekommen bin, an dem es mir besser geht. Klar, mir gehts psychisch auch nicht sooo pralle, aber ich bin dennoch froh jetzt hier zu sein. Dass ich meinen Mann habe, der mich liebt und alles einigermaßen geregelt in meinem Leben läuft. Wir erwarten unser erstes Kind, wollen heiraten, sind glücklich, und ich weiß dass es sich dafür gelohnt hat zu kämpfen!
Und ich denke dass es auch dir eines Tages so gehen wird, dass auch du irgendwann glücklich werden kannst. Klar ist es furchtbar Tag für Tag darauf zu warten, dass sich was bessert und zu leiden wie verrückt. Aber ich bin mir sicher dass du das schaffst, auch wenn es viel Kraft kosten wird. Du hast so viel durchgestanden bisher, du wirst das schaffen!

Ich wünsche dir von Herzen viel Kraft und alles alles Liebe!
Gib nicht auf, es wird sich lohnen

Ich danke dir.Nein all das habe ich leider nicht.Es hat mich schon viel mut gekostet das hier zu schreiben.Nach dem Suizidversuch letzter Woche,war es eig geplant,dass ich ne ambulantetherapie mache.Hatte auch ein Gespräch mit einer Psychologin.Sie war aber der meinung,dass ich in zukunft lieber mal mit dem oberarzt der station,in der ich damals aufgenommen wurde mich zusammensetzen soll.Da es mir sehr schwer fällt zu fremden Personen vertrauen asufzubauen.Es sollte auch nen Termin abgemacht werden.Daraus wurde aber nichts,da der Oberarzt der meinung ist.Ich solle mir lieber nen Therapeuten in meiner Nähe suchen.Es klang als wäre ich unerwünscht-.Als würde man mir nicht mehr helfen können.Ich weiß das daraus aber auch nichts wird,ich habe einfach nicht den mut dazu..