Seelenschmerz-Forum

Hallo habe da ein Problem welches gerade meine Ehe zerstört.

was ich da unten schreibe belastet mein ganzes Leben ich bitte euch Verurteilt mich nicht vor ich überlege schon lange lange was bei mir nicht richtig ist.
habe aber bisher nie den Mut gehabt über diese Sachen zu reden. Ich bin nicht stolz auf das was da mit mir vorgeht und ich habe die ganze Woche mit mir gerungen was ich machen soll.
Nun ist meine Frau gegangen wegen der unten geschilderten Probleme ich weis keinen Rat ich bin so Hilflos mir liegt was an meiner Frau aber sie sagt ich habe alles Kaputt gemacht wenn ihr das unten lest werdet ihr das sicher auch so sehen.
Ich mache diesen ersten Schritt damit ich aus dieser Hölle raus komme. Vielleicht schaff ich dann auch den Gang zu einem Therapeuten nur weis ich grad nicht was ich machen soll.
Vielleicht könnt ihr einen Tip geben was da nicht stimmt mit mir.



Wenn ich mit meiner Partnerin schlafe dann kommt es häufig dazu das ich dabei gefühlskalt werde grob und rücksichtslos. Nach dem Akt falle ich in ein Tiefes Loch und mir gehts echt schrecklich. Es gab auch schon Situationen das es meiner Partnerin sehr starke schmerzen bereitet hat. Wir fangen ganz zärtlich an aber dann verwandele ich mich in ein Monster.

Zu mir möchte ich sagen das ich als Kind durch einen Nachbarn Sexuelle Gewalt erfahren habe ich war damals 9 Jahre alt. Ich habe nie eine Therapie gemacht oder sonnst (ausser mit meiner Partnerin) mit jemanden darüber gesprochen. Meine Vorlieben im Sexuellen bereich gehen eigentlich auch nicht in Richtung SM. Was auch ein Problem ist das ich mir Sachen angeschaut habe in dene Sexuelle Handlungen mit Kindern Praktiziert wurden. Ich werde davon nicht erregt aber ich fühle mich befreit wenn ich das sehe. Ich habe auch kein verlangen nach Sex mit Kindern oder ähnliches.Hier liegt das Problem das meine Frau mich dabei gesehen hab. Ich habe nicht Onaniert dabei sondern eher das gefühl gehabt endlich bin ich nicht das Opfer. Ich weis nicht mehr weiter was stimmt bei mir nicht?

Zitat von »grit«

hallo anonym

Zitat von »grit«

ich denke das du dir nach so langer zeit wirklich überlegen solltest eine therapie zu machen,denn das was dir als kleiner junge schlimmes passiert ist verfolgt dich ja immer noch...das du dich deiner frau anvertraut hast ist gut,aber sie wird dir dabei nicht helfen können das alles zu verarbeiten,das solltest du wirklich in die hände eines guten therapeuten legen...verurteilen wird dich hier niemand keine sorge...

Naja wem erzählt man schon das man sich sowas anschaut die meisten denken dann sofort du bist ein pädophiler. Da interresiert es keinen wenn du sagst ich werd davon nicht geil.

Zitat von »grit«

du solltest dir wirklich hilfe holen anonym,du hast das nie verarbeitet was dir angetan wurde!!!

Zu welchem Therapeuten sollte ich da gehen? Ich schäme mich dafür so sehr. Ich weis auch das es Mist ist was ich mir angeschaut habe weil wenn jemand eines meiner Kinder anrühren würde,
geb es keinen Platz für den wo er sich verkriechen kann.

Ich bin so Hilflos meine Frau redet derzeit nicht mit mir ist in eine Lesbische Beziehung geflüchtet. Sie sagt ich hab dir schon so lange gesagt such dir Hilfe nun ist es zu Spät. Ich konnte ihr nie sagen das ich mich dafür schäme noch schlimmer ist aber das ich es ihr nicht erklären kann/konnte warumm ich so bin weil ich es selber nicht weis.

In diesen Situationen hab ich die Kontrolle über das was passiert. Der andere kann sich dem nicht entziehen. Ich fühle mich so mächtig. Dann wenn der Sex vorbei ist liege ich da und tue so als wenn ich schlafe damit ich nicht sagen muß das es mir grad schlecht geht. Ich würde dann am liebsten mich irgendwo verkriechen. Oft hab ich meien Partnerin dann auch getröstet wenn ich nicht sofort den Absturz hatte aber mehr als sagen tut mir leid war nicht möglich. Du liegst dann daneben und überlegst dir warum hab ich das schon wieder gemacht? Es gab auch schönen Sex aber zuletzt hat (ich nenne es mal den anderen) der andere mehr und mehr die oberhand gewonnen. Ich konnte meiner Frau das nicht erklären. Ich hätte gern gesagt hey Schatz das waar nicht ich aber welche Frau will das schon hören wenn es mal wieder so war. Sie meint ich hätte sie nur angelogen vergleicht unseren Sex generell damit das ich sie Vergewaltigt hätte. Sie wird da schon recht haben aber war das wirklich ich? Ihr seht ich weis mir keinen Rat ich weis auch nicht wo das andere ich gerade ist.

Wie nennt man solch eine Störung hab ich eine gespaltene Persönlichkeit? Fragen über Fragen und ich finde keine Antwort weder für mich noch um es meiner Frau erklären zu können. Ich leide sehr darunter das sie gegangen ist. Das bin ich der zärtliche und Gefühlvolle Mensch so wie sie mich kennen gelernt hat. Ich hab schoneinmal dadurch eine Beziehung verloren aber jetzt liegt mein ganzes Leben am Boden.

LG

Grit hast PM.

Ich will mich mal bei allen die schon geantwortet haben Bedanken es tut gut das hier aufzuschreiben. Ist irgendwie so als wenn einer eine last von mir nimmt.
Zum ersten mal kann ich darüber sprechen wie ich bin ohne das ich angst vor ausgrenzung hab. Nun gut sowas erzählt natürlich niemand seinen Freunden oder Nachbarn.

Ich hänge sehr an meiner Frau aber ich kann ihr auch nicht alles erzählen mir gehen irgendwann die Worte und erklärungen aus. Klar sie will verstehen warum ich so bin (grad allerdings nicht mehr) und ich kann ihr nur sagen das ich es selber nicht weis. Sie weis das es als Kind diese übergriffe auf mich gab. Siefragte einmal wieso schaust du dir sowas dann an. Ich hab lange gebraucht um zu antworten und konnte dann nur ein "Ich weis es nicht mein Schatz" rausbringen. Ich würde es ihr gern alles erklären können und kann es mir selber nicht erklären. Wenn ich gewisse Bilder oder Videos sehe dann ist mein empfinden zwischen Freude (keine erregung) Scham Verachtung und Selbstzweifel. Aber wie willst man das seiner Frau erklären wenn du selber 3 Kinder hast und sie sieht nur was sie gesehen hat.

Dann diese beim Sex ich hab grit ausführlich geschrieben wie es ist zur Zeit mag ich das auch nicht alles öffentlich schreiben es ist schon schwer genug das ich das mit dem Mißbrauch und was ich mir angeschaut hab zu schreiben. Wie es in mir aussieht ich weis nicht ob das irgendeiner verstehen kann. Alles ist kaputt ich Ekel mich vor mir selber ich bin Traurig weil sie weg ist traurig weil ich nicht geschafft hab ds zu unterbinden was ich gemacht habe. Gebt mir etwas Zeit vielleicht kann ich dann auch offener über alles schreiben.

Nochmal Danke fürs lesen und Antworten ich hab fest vor dies alles hinter mir zu lassen aber irgendwie noch nicht den mut jemanden von Angesicht zu Angesicht zu sagen was da grad bei mir nicht stimmt.

Hi Hab heute Kontakt mit meiner Frau gehabt. Hab ihr gesagt das ich schon einen ersten Schritt unternommen habe in dem ich mich hier angemeldet habe.
Sie Will unbedingt unser Haus haben mit Ihrer Freundin. Mein Sohn will gar nicht zu Ihr zurück meine Mädels werden von dieser Frau regelrecht bearbeitet. Sie hat mir heut vorgeschlagen ich könne ja die Wohnung von Ihrer Freundin übernehmen was für ein Hohn.

Ich komme gerade garnicht an sie ran sie blockt alles ab was ich ihr erzählen will. Mir gehts grad richtig schlecht. Ich weis das ich wahrscheinlich zu lange gewartet habe mit dem Reden aber sie muss doch nicht noch mit Füßen auf mir rum treten. Ich liebe meine Frau und meine Kinder aber meine Töchter hab ich seit Donnerstag nicht mehr zu Gesicht bekommen. Ich hab heute einen echt schlechten Tag erwischt. Ich denke soviel nach in den letzten Tagen hab ihr gesagt ich möchte mit ihr eine Partnerberatung aufsuchen aber sie sagt das sie es nicht will. Hab ich denn wirklich alles Kaputt gemacht was wir uns in den letzten 13 Jahren aufgebaut haben? Ich bin echt Down der schritt hier alles zu erzählen war richtig befreiend und nun so ein herber Rückschlag. Ich will diese Therapie machen ich will mein Leben in den Griff bekommen. Und ja ich habe angst das ich irgendwann mal meine Töchter anfasse. Ich will das alles nicht mehr und ich hab zum ersten mal in meinem Leben daran gedacht allem ein Ende zu setzen. Meine Frau meine Familie sind mein Leben und ich will nicht das sie mit dieser anderen Frau glücklich wird. Ich fühl mich grad irgendwie Tot. Ich esse Seit 2 Wochen kaum und Schlafen tue ich fast genauso viel. Die einzige stütze die ich grad hab ist mein Sohn der die ganze Woche bei mir war/ist. Wie soll ich dagegen ankommen einerseitz bin ich doch grad erst aufgewacht aus einem niemals endenden Alptraum und sofort in den nächsten geraten.


Ich weis das dies nicht zu meinem eigentlichen Problem Passt aber ich hab niemanden mit dem ich Reden kann. Deshalb mute ich euch zu das ihr auch diese seite von mir lest. Wie kann ich vermeiden das ich auf dumme Gedanken komme? Ich denke nämlich grad das die Welt ohne mich besser klar kommen würde. Wie soll ich es meiner Frau sagen das ich nun soweit bin für Therpie und dazu ihr alles zu erklären wenn sie mir Zeit lässt. Ich kann verstehen das sie meine Töchter schützen möchte weil sie Angst hat das ich was mache aber ich habe es bisher nie (weil ich grakein Verlangen danach habe) und ich will es auch nie. Ich finde grad keinen Ausweg aus meinem Dilemma. Ich war diese Woche Beurlaubt und hege auch irgendwie Hass gegen die Frau die mir meine Frau weggenommen hat aber hat sie das oder hab ich sie von mir weggetrieben? Ich wünschte ich könnte die Uhr 13 Jahre zurück drehen und es Ihr alles von anfang an erzählen mit dem Wissen von Heute. Das schlimmste für mich wäre wenn sie mir meine Kinder nehmen würde dann hätte mein Leben gar keinen Sinn mehr.


Ich weis grad echt nicht weiter mir ist so vieles Egal. Mein Chef will morgen ein Gespräch mit mir ich will eigentlich überhaupt nicht dahin. Überlege ob ich Kündigen soll oder auch nicht. Ich stehe vor einem so großen Berg das ich Angst habe ihn nicht überwinden zu können. Mein Leben geht grad zu Ende. Alles was mir wichtig war ist weg. Ich weis einfach nicht weiter. Lohnt es sich denn dann noch zu Leben? (Keine Angst ich hab nix vor)


Vielleicht hat der ein oder andere ja ein Paar worte für mich. Sollte wer aus der Nähe von Duisburg Krefeld Düsseldorf dabei sein würde mich gern mal mit jemanden von angesicht zu angesicht unterhalten. Meine Freunde sagen alle was deine Frau da erzählt kann ja wohl nicht wahr sein das sie zu solchen Mitteln greift. Und ich kann nicht sagen das sie sich nur Befreit hat.


PS: Ich habe Angst vor der Zukunft ohne sie meine Kinder und mein Leben.


Gruß
Anonym1974