Seelenschmerz-Forum

...ohne Netz und doppelten Boden.

Hallo zusammen,

so fuehlt sich das im Moment bei mir an. Lange Zeit ging es mir nicht mehr so schlecht...habe ich nicht mehr in so einem tiefen dunklen Loch gehangen. An manchen Tagen fuehlt es sich an als koennte ich noch tiefer fallen
Im letzten Jahr ging es mir halbwegs gut....gut fuer meine Verhaeltnisse. Habe meine Arbeit gemacht,die ich ueber alles liebe,regelmaessig joggen gegangen, meinen Bub durch den Wald gejagt und immer mehr Vertrauen zu meiner neuen Therapeutin aufbauen koennen. Und jetzt ist alles wieder so total anders....ein schleichender Prozess,der mir Angst macht. Im Dezember Bandscheibenvorfall....gleich 2fach,weil wenn dann richtig. Bin aber noch weiter arbeiten. Nur nicht einen auf krank machen,volle Leistung bringen und Zaehne zusammenbeissen. Im Februar erste Op,wegen doller Schmerzen und leichter Ausfaelle, im April Not-Op, weil Hoellenschmerzen und teilweise Totalausfaelle. Und seitdem geht es eigentlich taeglich schlechter. Flashbacks,so schlimm wie noch nie....Bilder so klar wie noch nie... Und dazu ploetzlich noch diese Gedanken aufgeben zu wollen...einfach nichts mehr spueren und aushalten muessen. An manchen Tagen bin ich wie gelaehmt,liege hier und starre Loecher in die Wand. Noch dazu habe ich kaum Ablenkungsmoeglichkeiten,darf mich kaum bewegen,starke Schmerzen im Ruecken und das Gefuehl immer tiefer ins Loch zu rutschen.
Mir fehlt meine Arbeit,meine Tagesstruktur,mein Sport. So schleichend wie die Depression kam,so schleichend bin ich in den letzten Wochen auch wieder in der Magersucht gerutscht. Dabei sollte ich es doch besser wissen...habe mich vor Jahren fast zu tode gehungert und so hart wieder hochgekaempft. Dachte,dass ich nie wieder so weit unten lande,und nun ist es doch passiert. Mir scheint alles zu entgleiten und das Einzige,was ich noch kontrollieren kann,ist das Essen. Und obwohl ich es doch besser weiss,schaffe ich es nicht zu aendern. Ich fuehle mich wie eine totale Versagerin,die manchmal einfach nicht mehr da sein moechte.

Und als wuerde das nicht schon reichen,muss ich Sonntag Abend wieder in die Klinik einruecken. Montag frueh muss Ruecken punktiert werden und fuer 2-3 Tage noch mal eine Drainage gelegt werden. Alles Routine.fuer die vielleicht,aber mir wird bei dem Gedanken schon schlecht. Wieder dieses ausgeliefert sein,nichts machen koennen....duerfen....aushalten muessen. Am liebsten moechte ich mich verkriechen...ganz tief unten in meinem dunklen Loch. Eher das Risiko im Rollstuhl zu landen eingehen,als nochmal jemanden an mich ranzulassen. Stell dich nicht an,sagen meine Eltern....bist kein kleines Kind mehr. Vielleicht haben sie Recht und ich stelle mich an....steigere mich da rein. Aber ich kann nichts dagegen machen. Wuerde mich jemand frage,ob ich Angst vor Montag habe,wuerde ich klar mit " Nein " antworten. Und waere nicht mal gelogen. Ich habe keine Angst,ich habe Panik. Aber zum Glueck fragt mich hier keiner.


Sorry,dass ich euch hier nun so vollgetextet und so rumgejammert habe. Weiss nicht einmal,ob ich damit im richtigen Forum bin. Im Moment ist totales Chaos in mir..... Chaos aus allem und ganz viel tiefer Dunkelheit um mich herum. Dazu die Schlaflosigkeit,wegen der Alptraeume und Flashbacks...irgendwie wird das Loch immer tiefer und ausgerechnet naechste Woche ist meine Thera nicht da. Manchmal wird mir gerade alles nur noch zu viel. Auf ganzer Linie versagt
Gruesse und schnell abschicke

Sorry yayas,das wollte ich nicht....dass du dir Sorgen machst. Bin nur irgendwie gerade so sprachlos. Kann nicht schlafen,weil dann direkt die Bilder kommen. Total muede und bekomme so keinen klaren Gedanken in meinem Kopf hin. Eigentlich so gar nicht meins...in den letzten Monaten habe ich immer irgendwie einen Weg gefunden und mal echt viel Hoffnung und Energie in mir gehabt. Und jetzt ist alles weg....total. Das laehmt gerade total.
Sorry,schon wieder wirres Gejammer

Vielen lieben Dank fuer deine Antworten. Irgendwie bekomme ich nur gerade keine gescheiten Saetze hin. Mein Kopf fuehlt sich total bematscht an. Haenge hier rum und kann mich zu nix durchringen...selbst Hoerbuecher nerven mich gerade total. Manchmal habe ich das Gefuehl gleich in Traenen ausbrechen zu muessen,aber dann ist da so was wie eine Sperre. Bleibt diese totale Angespanntheit und der innere Druck,mit dem Gefuehl der totalen Bedrohung. Als ob eine Uhr ticken wuerde. Dumm,ich weiss.
Das mit den Helfern habe ich auch damals in der Klinik von anderen Patienten gehoert. Bei mir war das dort in der Thera aber nie Thema. Ein kleiner Halt ist mein blauer Teddy....immer an meiner Seite,gerade Nachts. Aber wirklich schuetzen vor den schlimmen Bildern und Gedanken kann er mich auch nicht. Weiss auch nicht. Vielleicht waere es etwas einfacher,wenn ich mich mehr bewegen koennte. Aber so...menno,irgendwie ist gerade ueberhaupt nichts mehr richtig in mir. Mochte am liebsten nur noch weglaufen...ganz weit weg.

Danke fuer' s Daumendruecken, grit. Kann ich sehr gut gebrauchen.
Denke schon auch,dass diese ganze geballte Last seit Januar zu diesem Absturz gefuehrt hat. Wobei,manchmal frage ich mich auch,ob ich mich einfach nur gehen lasse Andere schaffen sowas ja auch....oder noch weit Schlimmeres,ohne dass sie gleich verzweifeln. Nur irgendwie fuehlt es sich dieses Mal so anders an. So tief,ist das verstaendlich? Ich meine,hatte frueher schon haeufiger depressive Phasen,immer in Verbindung mit meiner Essstoerung und nie so richtig lange am Stueck. Aber jetzt fuehlt sich das so total schlimm an...so auswegslos. TV, lesen, Hoerbuecher, selbst Musik....nichts davon geht. Alles ist mir zu viel gerade. Hundemuede,aber schlafen geht trotzdem gar nicht.Liege hier stumpfsinnig rum und schiebe Panik vor morgen. Kann mich aber auch nicht ablenken.
Vor der 1. und 2. Op habe ich versucht dem Arzt zu sagen,dass ich grosse Angst habe...vor den Untersuchungen,der Op,danach und so weiter. Hat mich total viel Ueberwindung gekostet,aber er hat nicht wirklich zugehoert. War mit dem Kopf schon woanders und meinte nur " keine Sorge,alles Routine,wir verstehen hier unseren Job" Alles Routine habe ich ja mehr als deutlich gespuert....was ging ist schief gelaufen.
Hoffentlich schaffe ich es morgen wenigstens die Sprueche meiner Eltern auszublenden.
Liebe Gruesse

Grausig gerade. Liege hier wie paralysiert. Kann mich nicht bewegen. Schwindel, Uebelkeit, Herz klopft dolle...in mir drehr sich alles. Bin wie im Nebel u.dann doch wieder total klar. Muesste langsam mein Zeug zusammensuchen. Was ich dort brauche. Bekomme aber gar nix hin gerade. Nur nicht gross bewegen. Dabei gings vor dem 1. Mal Aufstehen halbweg. Und jetztz fuehlt sich alles so total beschissen an. Wie kommt man das raus? Wie nur?

Danke euch zwei Lieben. Habe es mit bewusstem Atmen versucht und einfach nur flach auf der Couch gelegen.
Bin wie geraedert...mein Kopf schwirrt immer noch. Aber irgendwie fuehle ich mich auch so total wattig. So bald ich mich bewege kommt diese Uebelkeit zurueck. Muesste mich langsam wirklich aufraffen. Packen. Und auch die internetkarte fuers Tablet suchen. Damit ich dort ab und an online gehen kann.Aber wenigstens ist die Panik erstmal wieder zur Angst geworden und ich liege hier nicht mehr wie gelaehmt.

@yayas:dein Angebot nehme ich gerne an. Vielleicht sollte ich die Kueken mit ins KH schmuggeln.
Liebe Gruesse an euch