Seelenschmerz-Forum

Hallo,

Ich bin gard in einem richtigen tief. Ich weiß nicht mehr wo vorne und hinten ist. Fühle mich einsam und sehe keinen Sinn mehr...

Mein "Freund" lässt mich mal wieder alleine mit allem. Ich habe ihn nur angerufen und geweint und er hat gesagt, dass wir jetzt eine Woche Funkstille haben. Ich weiß doch gar nicht, was ich getan habe. Ich kann das mit ihm einfach nicht mehr. Er soll endlich gehen. Er soll mir nicht immer wieder häppchen hin werfen und mir dann einen Arschtritt verpassen. Es wir immer schlimmer und ich habe keine Kraft mehr für uns beide. Ich habe so viel zu tun im Moment aber die Kraft ist weg.

Ich trinke jeden Tag Wein weil ich nicht weiß, wie ich das sonst alles schaffen soll. Habe wieder angefangen zu rauchen und habe das Gefühl, dass alles den Bach runter geht, was ich in der letzten Zeit geschafft habe.

Soll es denn mein Leben lang so weiter gehen. ICh will das nicht mehr. Ich will diese tiefs nicht mehr haben. So kann man doch nicht leben. Ich habe mir mein Leben immer anders vorgestellt, nicht so wie es jetzt ist. Die Zeit läuft mir davon und jeder Tag ist eine neue Herausforderung und jeden Tag frage ich mich, ob es auch mal besser wird.

Ich liebe meinen Freund über alles aber ich kann ihm nicht mehr helfen. Ich kann mir nicht immer wieder sagen, dass es gerade nicht er ist, der so zu mir ist. Er ist krank. Ich leide aber darunter. Er ist ja gar nicht mehr er. Er ist nicht mehr der, den ich vor 5 Jahren kennen gelernt habe. Er hat sich selber kaputt gemacht und tritt dann immer mich, angeblich die wichtigste Person in seinem leben in den Arsch...
Vorgestern war er noch bei mir, hat sich entschuldigt und meinte das er sich bemühen wird. Wollte morgen vorbei kommen, hat mir aber mal wieder abgesagt.
Ich liebe ihn aber so geht es nicht mehr und gleichzeitig habe ich Angst ihn nicht mehr in meinem Leben zu haben.

Er hat eine gestörte Familie... richtig krank sind die. Engen ihn ein und ich will gar nicht wissen, was alles in seiner Kindheit passiert ist. Er kommt aus einem reichen Elternhaus. Aber die Mutter, die ist krank. Lässt ihn nicht gehen, nicht erwachsen werden. Droht ihm und er sieht keinen anderen Ausweg als sich weg zu dröhnen anstatt zu gehen. Ich habe den Kontakt zu seiner Familie abgebrochen, kann mir das nicht mehr ansehen. Es ist schlimm aber ich kann ihm nicht helfen. Sehe ihn seit 8 Wochen fast gar nicht mehr. Kriege mal ne nette Sms und er kommt mal vorbei aber danach kommt immer ein schlag ins Gesicht.

Ich bin so fertig. Sehe keinen Ausweg mehr und keinen Sinn mehr. Müsste so dringend lernen. Habe Klausurenphase, kriege aber nichts in meinen Kopf rein

Traurige und verzweifelte Grüße

Hallo Lacuna,

mit ihm kann man nicht reden. Er hat gesagt ich hätte kein Verständnis für ihn und würde ihn nur noch mehr Probleme machen. Ich kann doch nichts dafür, dass es mich so belastet, dass er so ist. Ich kann mit ihm schon seit Wochen nicht mehr reden. Ich habe es probiert, dann hat er mich angeschrien, wenn ich ihm schreibe kommt entweder gar nichts oder eine Sms, dass es ihm leid tut. Dann ist mal einen Tag alles ok und dann geht es wieder rund. Ich bemühe mich so sehr den Abstand zu nehmen aber ich kann es nicht. Ich kann es mit ihm aber auch nicht mehr.

Mir bleibt wieder nichts anderes übrig als zu warten, dass er sich beruhigt und irgendwann in den nächsten Tagen sich mal meldet. Er geht immer so mit mir um wenn er wieder tress mit seiner Family hat. Aber ich kann doch nichts dafür. ICh bin doch immer da. Ich weiß nicht, wie man einen Menschen so behandeln kann, wenn man ihn angeblich liebt


Liebe Grüße und danke

Ich versuche mich immer so wenig wie möglich zu melden. Ich habe mir auch geschworen ihn hheute nicht mehr zu schreiben. Es fällt mir schwer aber ich bin auch kein doof. Ich liebe ihn und er mich, dass weiß ich aber ich gehe nicht so mit ihm um.

Das ist einfach egoistisch von ihm. Ich habe Freunde und mache auch was aber das kriegt er ja gar nicht richtig mit weil ich ihn seit 8 Wochen nicht so oft sehe. Er hat mir mal geschrieben das er hofft, dass ich irgendwann verstehe warum er im Moment so ist.
Ich versuche schon verständnis für seine Situation zu haben aber es ist schwer weil ich weiß, dass es ihm nicht gut geht und man will ja seinem Partner helfen und er lässt mich gar nicht ran.

Vielleicht sollte ich ihn einfach mal eine Zeitlang in Ruhe lassen, damit er merkt, wie es ohne mich ist.

Habe gerade im Fernseh einen Bericht über einen Menschen gesehen, der Gefühlslos ist. Das wäre ich jetzt auch gerne. manchmal ist das bestimmt ganz angenehm und nicht so heftige Gefühle wie man das bei Borderline ja leider hat

Hat denn jemand vielleicht einen Rat wie ich an ihn ran kommen kann oder wie ich am besten mit ihm reden könnte...

Ich schreib euch jetzt mal, was gestern Abend passiert ist.
Ich saß vor meinen Deutsch sachen und war am telefonieren weil ich ja heute Klausur hatte, da klingelte es plötzlich. Es war mein Freund. Ich habe mich einfach wieder an meine Deutschsachen gesetzt und er kam rein. Er meinte dann das es ihm leid tut. Ich solle das ganze im Moment nicht persönlich nehmen, es hätte nichts mit mir zu tun. ich war aber immer noch enttäuscht und das habe ich ihm auch gesagt.

Ich habe mich dann auf die Couch gesetzt und er hat sich neben mich gesetzt. Ich war sehr distanziert zu ihm. Er nahm mich dann irgendwann in den Arm und es tat so gut und es war so schön ihm nochmal nah zu sein. Er ist dann nach sehr langer Zeit sogar über Nacht hier geblieben und wollte auch, dass ich nochmal mit zu seinen Freunden kVmme und zu ihm nach Hause komme. Habe ihm gesagt, dass ich das nicht mächte, dafür ist einfach zu viel passiert und ich bin dafür noch nicht bereit.

Er hat mir ganz oft gesagt, wie lieb er mich hat und ich glaube, es hat ihm auch gefallen noch mal bei mir zu sein.

Heute morgen hat er mich dann auch noch gefahren. Leider kann ich ihn im MVment nicht mehr auf den Handy erreichen weil er es kaputt gemacht hat und bei ihm zu Hause rufe ich nicht mehr an wegen seinen Eltern. Er wollte heute vielleicht noch kommen. Ich bin gespannt. Vielleicht ist es ganz gut, dass ich ihn im Moment nicht erreichen kann, so enge ich ihn nicht ein und so muss er sich bei mir melden, wenn er mich sehen will....

Ich weiß, warum es bei ihm so ist. Er hat viel Stress zu Hause und kommt im Moment allgemein nicht so gut klar. Das hat der irgendwie immer einmal im Jahr. Er bewegt sich dann leider immer in einem Teufelskreislauf und sieht es nicht.

Ich habe ihm gesagt, wie es mir damit geht. Es tut ihm auch leid, dass glaube ich ihm, sonst wäre er gestern ja nicht zu mir gekommen. Ich denke, es wird auch noch eine Weile so bleiben und ich hoffe ich stecke es ganz gut weg.

Die Klausur war ganz ok und ich hoffe, ich habe auch eine ganz gute Note. Donnerstag habe ich ja noch Bio, muss ich morgen dann mal was für tun.

Gerade warte ich leider wieder daruf, dass er sich meldet. Ich hoffe es kommt auch noch was. Eigentlich wollte er ja kommen aber ich versuche ihn nicht unter Druck zu setzen und warte, bis er sich meldet....

Er ust wirklich noch gekommen Ist zwar wieder weg aber der Wille zählt ja. Hat mir auch direkt gesagt, dass er heute total im stress ist und ich das nicht persönlich nehmen soll. Er muss auch früh raus. Ich hoffe das es irgendwie so weiter geht. Übernächste Woche sind wir erst mal auf einem Kozert und danach gehen wir eine Freundin von mir in Hannover besuchen. Dies zeigt mir einfach, dass er wirklich noch interesse an meinem Leben hat.

Hallo,

habe meine Klausuren jetzt hinter mir. Es ist gar nicht gut gelaufen

Im Moment spiele ich wieder mit dem Gedanken alles hin zu werfen. Ich weiß nicht, wie ich alles schaffen soll. Es ist so viel und so schwer im Moment für mich.

Wie soll das alles weiter gehen? Ich habe meine Ziele aber ich weiß nicht, wie ich sie verfolgen soll. Ich will es schaffen aber was soll ich machen wenn meine Leistungen im Moment nicht reichen. Ich kann nicht mehr lernen, mir geht gar nichts in den Kopf rein. Ich bin schon froh, dass ich es schaffe jeden morgen dahin zu gehen aber das reicht ja nicht.

Ich weiß nicht woran es liegt. Ich will das im Moment alles nicht mehr. Es könnte doch alles so gut sein. Warum fehlt mir die komplette Lebenskraft. Ich will nicht mehr an allem zweifeln

Hallo Lacuna,

ich kann leider keine Pause machen. Ich will das aber auch nicht. Ich habe so oft alles hin geworfen wenn es mir schlecht ging. Wenn ich jetzt eine Pause muss ich ein ganzes Jahr wiederholen und das will ich nicht. Ich will so gut es geht noch normal am leben teilnehmen....

Ich denke das es alles mit meinem "Freund" zusammen hängt. Es macht mich fertig. Gestern z.B. wieder. Ich hatte einen Termin beim Frisör für uns beide gemacht, sagt er mir, dass er es nicht schafft. ok, dass konnte ich ja noch verstehen. Frage ich ihn, ob er trotzdem kommen kann. Schrieb er ja klar...
Später habe ich ihm dann geschrieben das ich es echt schön finde, dass er kommt weil es mir gestern nicht gut ging wegen der Klausur. Irgendwann ruft er mich an, war total doof. Ich habe ihm dann geschrieben, dass er nicht kommen muss wenn er keine Lust hat. ER schrieb dann, dass er total müde ist, sich aber meldet wenn er da ist.
Ja, er hat sich bis jetzt nicht gemeldet. Ich finde das so gemein. Wahrscheinlich pennt er aber ich kann das nicht mehr. Habe ihm gestern Nacht, nachdem ich mal wieder zu viel getrunken hatte eine längere Sms geschrieben. ich habe ihm geschrieben, dass ich keinen Platz mehr in seinem Leben habe und das es mir weh tut, dass er sich nicht meldet und das er Samstag bitte vorbei kommen soll weil ich mit ihm reden möchte.
Vielleicht beende ich es. Es macht keinen Sinn mehr. Er merkt eh immer erst was er hat, wenn ich weg bin. Sein Engeln in seinem Leben, wie es mich bezeichnet. Ist klar.... Ich weiß ja, dass wenn man Probleme hat immer auf die Menschen los geht, die einem am nächsten sind, davon kann ich mich auch nicht frei sprechen aber so geht es nicht. Er versetzt mich jede Woche... Wahrscheinlich kommt er wieder Sonntag oder so angekrochen und ich lasse ihn wieder rein und es geht von vorne los.

Ich habe jetzt erst mal 2 Wochen Ferien, muss aber arbeiten aber so habe ich wenigstens etwas mehr Zeit...

Liebe Grüße

Hallo,

Ich glaube ich bin wirklich Liebeskrank. Mir geht es nur noch schlecht. Will mit ihm über alles reden, habe aber Angst vor seiner Reaktion. Gleichzeitig weiß ich aber, dass ich es beenden muss. Ich kann diese Erniedrigungen und Ablehnungen nicht mehr ertragen. Meine ganze Kraft geht daran verloren. Er hat mich von Donnerstag an wieder nur versetzt. Samstag wollte er kommen, ruft mich dann an und schreit nur rum, er hätte keine Zeit usw. Ich habe gar nicht verstanden was los war. Er hat mich doch angerufen und er hatte gesagt, dass er Samstag kommt. Er muss mich ja dann nicht so behandeln. Wenn er im Momenr Stress hat, kann ich das verstehen aber man muss mit mir reden.
Sonntag hat er dann Abends mal angerufen und hat wieder so getan als wäre nichts gewesen. Ich glaube, er weiß mitlerweile gar nicht mehr was er tut. Er merkt gar nicht, wie weh er mir damit tut. Ich traue es mich aber auch nicht ihm zu sagen oder zu zeigen weil ich Angst habe, dass er sich dann noch mehr von mir distanziert. Aber so geht es auch nicht. Wir sehen uns seit 11 Wochen kaum noch. Am Wochenende macht er nur Party und hat eh keine Zeit. Manchmal kommt er zu mir, wie ein kleines Kind, weint und sagt mir, wie lieb er mich hat. Das tut mir dann weh.

Ich habe gelesen, dass wenn man nen Schlussstrich zieht, ihn komplett ziehen muss. Liebe ist wie eine Droge. Ich muss auf Entzug gehen, wie ein Junkie. Ich habe aber Angst davor. Ich habe jetzt 2 Wochen frei und sollte sie eigentlich dafür nutzen aber ich kann nicht. Ich muss so viel machen. Muss Vorträge vorbereiten und lernen.

Sonntag haben wir Konzertkarten in Köln. Wir wollten dahin und eigentlich in Köln bleiben weil ich Montag was bummeln wollte. Habe ihm eben geschrieben, dass er seinen Chef fragen soll,, ob er Montag frei bekommt. Ich habe die Karten extra für ihn geholt um ihm eine Freude zu machen. Er hatte sich nicht richtig gefreut und meinte, dass er es nicht mag, wenn er sich an Termine halten soll weil ich ja wweiß, dass er es meistens nicht einhalten kann. Als er das gesagt hat, stand ich kurz dafür die Karten weg zu werfen. Er ist so anders geworden. Ich denke mir, wenn er mich nicht mehr will, soll er es einfach sagen, warum sollte ich kämpfen, wenn er mich nicht mehr liebt? Das tut er aber nicht. Er sagt mir, dass er ich der wichtigste Mensch bin, ihm halt gebe usw. Wenn er wenigstens mit mir über seine Probleme reden würde.

Wir sind jetzt 5 Jahre zusammen. Ich weiß auch warum er so zu mir ist. Er will mir mit seinem Verhalte nicht schaden und distanziert sich deshalb von mir aber merkt nicht, dass mir genau das weh tut. Ich will ihn echt nicht verlieren aber ich kann mich doch nicht die ganze Zeit wegen ihm so fertig machen-. Am Samstag habe ich am Telefon gesagt, dass er es sagen soll, wenn er mich los werden will und nicht mehr in seinem Leben haben will. Er sagte dann, dass es nicht so ist aber er zeigt mir was anderes.

Ach, ihr glaubt gar nicht, wie sehr ich die Liebe im Moment hasse. Ich vermisse ihn so sehr. Liege jede Nacht im Bett und wünschte er wäre bei mir. Vor einer Woche war er nochmal so wie früher und ich dachte echt, dass es wieder wird und jetzt ist es wieder so.

Es macht mich traurig, bin verzweifelt und habe so furchtbare Angst ohne ihn zu sein

Ja, ich bin irgendwo wirklich froh, dass wir nicht zusammen wohnen. Das wäre auch mein Untergang.... Trotzdem fehlt er mir sehr.
Ich bin mal gespannt was es heute gibt, wenn er zu mir kommt. Ich weiß nicht, ob ich ihn drauf ansprechen werde. Vielleicht sollte ich erstmal die beiden nächsten Wochenenden abwarten. Wir gehen ja auf das Konzert und danach die Woche fahren wir nach Hannover eine Freundin besuchen. Hoffentlich hält er sich dran, denn er muss ja fahren.

Ich denke ich werde ihm aber auf jeden Fall sagen, dass ich es schade finde, dass wir so wenig Zeit miteinander verbringen und er mir fehlt und ich hoffe, dass es bald besser läuft. Vielleicht hilft das ja schon mal. Männer können echt anstrengend sein. Irgendwie bin ich in der Beziehung die Vernünftige, dabei bin ich doch die "Kranke" und ich muss immer stark sein. Ich weiß nur einfach nicht, wie lange ich das noch alles schaffe, denn ich habe nicht vor, wieder alles hin zu schmeissen weil mir alles zu viel wird. Diesmal zieh ich mein Ding durch... wenn es nicht mehr geht, muss er gehen, egal wie ich ihn liebe. Ich muss mein Leben auch mal in den Griff kriegen und bin schon stolz, dass ich zum ersten mal meinen Kram so durch ziehe und Ziele in meinem Leben habe. Diese Ziele geben mir nämlich halt, mehr halt, als er mir im Moment geben kann