Seelenschmerz-Forum

Es ist halt nicht so einfach wenn man jemanden liebt und es einfach nicht klappt. Die Krankheit hilft einem da nicht wirklich um gut damit klar zu kommen, da sie ja auch meistens der Grund ist, weshalb es so ist. Irgendwo hat einem ja der Partner halt und Kraft gegebn und das fehlt jetzt und man fällt in ein Loch. Die Gefühle sind einfach zu stark und es tut weh... Ich denke es ist auch ein Prozess das alles ein zu sehen. Bei mir ist dann das Problem das er mich ja auch nicht los lassen kann. Er will es alles für mich tun weil er selber so viele Probleme hat und mich damit belastet aber er schafft es nicht mich ganz gehen zu lassen. Wie soll man da einen wirklichen Schlussstrich ziehen wenn man irgendwo weiß, und ich weiß es wirklich, das der anderen einen noch liebt.

Warum kommt er trotzdem immer noch zu mir und weint und sagt mir ich wäre das wichtigste in seinem Leben? Ich verstehe das einfach nicht. Er kommt morgen Abend wieder. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich will ihn hassen aber ich kann nicht. Es tut weh. Ich wollte heute früh raus und einiges erledigen und jetzt habe ich mcih für einen weiteren Tag im Bett entschieden. Wie soll das denn weiter gehen? Geht der Schmerz vorbei? Ich kann es mir irgendwie nicht vorstellen. Ich habe letztens im Stern gelesen, dass Liebeskummer eine Krankheit ist und das man nur über seinen Partner hin weg kommen kann wenn man einen Bruch macht. Es wäre wie bei einem Junkie der auf Entzug geht. Ich weiß nur nicht ob ich die Kraft dafür habe. Ich muss doch noch so viel machen und ich habe nächste Woche direkt 2 Klausuren und ich kann nicht lernen weil nichts in meinen blöden Kopf rein geht

Wird es mir wieder besser gehen? Es ist so schlimm. Gestern war ich im Kino. Das war eigentlich ganz schön. War ein trauriger Fil aber ich mag ja so was. Als ich dann wieder zu Hause war musste ich nur an ihn denken Ich warte schon die ganze Zeit das er sich meldet. Er hat mir gestern noch geschrieben das er mich so lieb hat und er hofft das ich das irgendwann verstehe. Warum tut er das? Es tut weh....
Er kann mich doch auch nicht gehen lassen. Ich bin mir auch immer noch sicher das er mein Deckel ist. Es ist einfach die falsche Zeit. Er wird immer kränker und sieht es nicht. Er kriegt regelrechte Heulkrämpfe und rastet aus. Hat sich nicht mehr unter Kontrolle und sagt mir, dass er mir das nicht an tun kann. Ich hätte selber so viel zu tun mit mir. ICh habe echt Angst das er ganz kaputt geht wenn ich ihn fallen lasse. aber vielleicht braucht er das ja um ganz unten zu sein um mal wieder hoch zu kommen.
Er will heute Abend vorbei kommen. Ich weiß nicht ob das so gut ist. war auch immer noch nicht beim Arzt. Wollte morgen dahin, brauche doch mein beruhigungs Zeug.
Heute wollte ich erstmal zum Friseur und später noch unter die Sonnenbank.

Hallo Ruhrengel,

Danke für deine Antwort.
Ich weiß das er Hilfe braucht aber ich kann ihn ja nicht ganz hängen lassen. Ich habe echt Angst das er sich dann was an tut und ich will es ja auch nicht.
Er war gestern hier. Wir waren in der Stadt was essen und trinken und später haben wir bei mir noch einen Fil geguckt. Natürlich hat seine Mutter wieder angerufen und wollte das er nach Hause kommt. Ich weiß natürlich nicht, wie es weiter geht aber ich will ihn ja nicht ganz aus meinem Leben, auch wenn man es nicht glauben kann.

Ich versuche ja schon mich ab zu lenken nd das tut mir auch gut. Sobald ich zu Hause bin breche ich zusammen.

Ja, meine Tochter ist bei meiner Mama. Ich bin aber regelmässig da. Meine Tochter ist ja öfters bei meiner Mama und hat da auch ein eigenes Zimmer deswegen ist es nicht schlimm für sie und sie denkt auch nicht, dass sie bei meiner Mutter ist,, weil es mir nicht gut geht. Ich bemühe mich, dass sie es nicht mit kriegt. Ich soll ja ein Vorbild sein. Bin echt froh das ich sV eine Mutter habe.

Liebe Grüße

Mitlerweile weiß ich noch nicht mal ob das mit der anderen Stimmt. Er hat es im Streit gesagt aber irgendwie kann ich es mir nicht vorstellen. Er hat mir ja auch gesagt das er mich liebt. Ich weiß nicht was ich denken soll. Ich habe mit einer Freundin geredet die ihn auch kennt und sie meint auch, dass sie nicht glaubt das er eine andere hat. Der Typ ist einfach am Ende und ich denke er wollte einfach nur das ich gehe aber er kann mcih nicht gehen lassen. Er sitzt hier und weint und sagt mir, dass er nicht mehr weiß, was er machen soll. Er ist halt am Ende....
Das Problem ist, dass ich und auch er eigentlich einen stabilen Partner bräuchten. Wir können uns irgendwie nicht gegenseitig helfen obwohl wir uns wichtig sind. Ich lasse jetzt erstmal ein bisschen Zeit vergehen und versuche mich auf mein Gefühl zu verlassen. Irgendwie konnte ich mich darauf immer verlassen und gerade fühlt es sich so, wie es ist richtig an. Ich denke wir werden uns weiter sehen aber mit was Abstand und wenn er mein Deckel ist und das Schicksal es so will, werden wir irgendwann wieder zusammen finden....

Er hat ja nicht seit 3 Monaten gesagt, dass habe ich ihm in den Mund gelegt. Ich bin ja total ausgerastet und ich habe gesagt das er ein Arsch wäre und das er mich nicht verdient hat und so einen Kram und dann hat er irgendwann gesagt das er eine neue hat damit ich ihn endlich vergesse. Ich habe ihm dann gesagt das er sie bestimmt schon seit 3 Monaten hat und dann meinte er nur "Genau" du weißt ja eh alles. Er ist ein komischer Typ. Er sagt mir ja auch noch, dass er mich liebt und ich die wichtigste Person in seinem leben bin. Er will mich schone weil er am Ende ist. Er kann es aber irgendwie nicht. Wie gesagt, er ist krank und macht oft Dinge, die man nicht verstehen kann. Ich kann ihn ein bisschen verstehen nach den 5 Jahren aber unsere konstelation ist einfach nicht die beste. Warum sollte er noch zu mir kommen und sich täglich melden, wenn er eine neue hat? Da passt so einiges nicht zusammen. Er meldet sich ja auch jeden Tag mehrmals und wenn er mich ja nicht will, dann würde er es doch jetzt nutzen, wenn er eine neue hat...
Ich weiß, dass ist für sehr viele unverständlich aber ich weiß, dass er mich liebt und mich braucht.
Ich muss jetzt nur anders handeln, als ich es früher getan habe. Ich setze ihn nicht mehr unter Druck. Er soll wissen, dass ich für ihn da bin und wenn er endlich an dem Punkt ist, wo er sich Hilfe suchen will, bin ich da. Aber alles kann und will ich mir nicht mehr gefallen lassen.
Wir hatten oft schon richtigen Streit und ich habe auch schon Sachen gesagt, wie das ich einen neuen habe oder mich mit anderen getroffen habe, deswegen weiß ich es jetzt nicht... Es ist eigentlich wie im Kindergarten aber wenn Gefühle da sind ist es echt schwer und durch mein erkrankung kann icha uch echt manchmal mehr als fies sein und sage Sachen, die echt unfair sind und das selbe sagt er Ich hoffe einfach das es nicht stimmt und wenn er eine neue hat, müsste ich es ja irgendwann merken. Wir sind ja jetzt eh getrennt. er ist frei und kommt trotzdem zu mir.... Irgendwas hält ihn bei mir....

Vielleicht will ich es a auch nicht wahr haben, ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass ich ihm eine menge bedeute. die Tür ist offen, er kann immer gehen. Er sitzt so oft bei mir und weint und sagt mir das er im Moment einfach nicht mehr kann und deswegen diesen Weg geht. Ich wäre ihm aber wichtig und leiner könnte mir das Wasser reichen. Er ist halt krank, nur sieht er es nnicht. Wenn er irgendwann Hilfe braucht, bin ich da.
Er ist ja auch jünger als ich. 4 Jahre er ist wahrscheinlich auch nvch zu jung für so eine Art von Beziehung. Unsere Beziehung war einfach krank, alles andere als normal. Wir hatten heftige auseinandersetzungen, haben uns beschimpft und runter gemacht...
Vielleicht ist es im Moment der falsche moment für uns. Ich bin mir aber sicher das es bei uns noch nicht ganz vorbei ist. Ich sehe es irgendwie als Probe.
Ich weiß, es klingt bescheuert aber als ich ihn damals gesehen wußte ich, dass er es ist und das weiß ich bis heute. Er ist halt mein Deckel. Wir haben ja auch darüber geredet und er sieht es ähnlich wie ich. Wir brauchen jetzt erstmal Abstand um uns irgendwann wieder annähern zu können.

Jetzt muss ich es einsehen, er hat eine neue...
Ich habe ihm heute eine Sms geschrieben und habe dann einen Anruf von ihm bekommen wo ich beschimpft wurde von ihm. Seine neue hat wohl die Sms gelesen. >Ich habe einfach aufgelegt. Sie hat mir dann auch noch geschrieben. Ich habe auf gar nichts reagiert. Ich habe doch gar nichts falsch gemacht. Er war gestern noch bei mir und hat mit mir geschlafen und mir gesagt, dass ich die wichtigste Person in seinem Leben bin. Was habe ich also falsch gemacht? Er ist doch das schwein! Ich bin immer noch bei einer Freundin und schlafe hier. Ich habe Angst nach Hause zu gehen. Er hat mir doch erst am Sonntag die Türe eingetreten. Ich habe Angst, dass er mir was tut.
Das schlimme ist das ich nicht sauer sein kann. Ich bin einfach nur bitterlich enttäuscht und will eine entschuldigung von ihm. Ich habe nämlich nichts falsch gemacht ausser 5 Jahre gekämpft und alles gegeben und genau das war der Fehler, diesen werde ich nie wieder machen. Ich habe mein HAndy aus weil ich Angst habe das noch etwas kommt. Ich habe mich schon vor 2 Monaten bei Facebook abgemeldet damit ich nichts mehr mit kriege. Ich will das alles nicht mehr wissen. er hat genug getan. Ich bin am Ende. Ich bin traurig. kann aber nicht weinen oder habe Angst, dass ich nicht aufhören kann. Am Montag geht die Schule wieder los. Ich werde mich wahrscheinlich erstmal krank schreiben lassen und nur zu den Klausuren gehen. Ich habe in dieser Woche zu viel erlebt und habe echt versucht mich selbst zu verarschen. Wollte nicht einsehen das er eine neue hat.
Warum kann ich ihn denn nicht hassen?
Warum kommt er denn immer wieder zu mir? Ist er schon so kaputt das er nichts mehr sehen kann?
Warum tut er immer so als wäre ich alles schuld? Warum hat er so viel macht über mich?
Morgen will ich zum Notarzt und hoffe er gibt mir mein Atosil, ich habe nämlich nichts mehr und das ist gerade echt schlimm für mich...
Ich will gerade nicht mehr. Fühle fast gar nichts ausser eine leere und ein drücken im Brustkorb. Wenn ich an ihn denke fühle ich nichts ausser Mitleid. Ist das noch normal? Ich habe Angst das der Zusammenbruch kommen wird. Versuche jetz zu schlafen

Mich interessieren andere Männer nicht wirklich. Ich brauche jetzt erstmal meine Ruhe. Er hat das geschafft was er wollte. Er hat mich fertig gemacht, gedemütigt und jetzt stellt er mich noch als psycho Olle vor seiner neuen da. Das er aber mit mir schläft oder heulend vor meiner türe steht erzählt er natürlich nicht. Ich habe Angst mein Handy an zu machen oder raus zu gehen. Ich habe Angst ich noch mal zu sehen. Ich will gerade echt nicht mehr. Bin noch bei meiner Freundin. Wir fahren gleich zum Arzt, habe Angst mit ihm zu reden. Habe Angst vor einem Heulkrampf. Ich habe noch nicht geweint. Ich will auch nicht weinen. Ich könnte nicht mehr aufhören

Ich war immer noch nicht beim Arzt Gehe Montag direkt.
Warum kann ich ihn nicht hassen? Warum liebe ich ihn noch? Ich habe mir jetzt selber eine Kontaktsperre verhängt. Ich melde mich nicht mehr! Ich hoffe ich packe das. Er soll merken wie es ohne mich ist. Ich weiß, dass es ihm irgendwann leid tun wird und ich hoffe ich bin dann stark genug ihn auffliegen zu lassen. Ich kann nicht mehr. Ich habe das lange genug mit gemacht. Ich kann ihm nicht mehr helfen. Vielleicht fällt er ja jetzt mal, wo er merkt das ich nicht mehr da bin. Ich hoffe er schafft es irgendwann aus seinem Loch raus zu kommen, bevr es zu spät ist und macht sich nicht noch mehr kaputt.