Seelenschmerz-Forum

Hallo Tommy,

Natürlich hast du recht und ich würde lieber heute als morgen sagen, dass er gehen kann. Ich packe das aber nicht im Moment. Wir sind 5 Jahre zusammen und ich kann nicht einfach sagen, dass es das war. Ich habe mir aber jetzt ein ultimatum gestellt und ich hoffe ich kann das einhalten. Er hat jetzt 2 Wochen Zeit und wenn ich in den 2 Wochen nicht das Gefühl habe, dass ihm wirklich was an mir liegt, werde ich wohl oder übel den schweren Schritt gehen müssen aber mir graut es jetzt schon davor.

Es ist aber schn zu wissen, dass nicht jeder Mann anscheinend so ist. Ich habe nun mal ein Händchen dafür, mir immer wieder solche Männer aus zu suchen und mich komplett für sie auf zu opfern. Habe meinen ganzen Freundeskreis damals aufgegeben und mein ganzes Leben hat sich nur um ihn gedreht. Ich bin schon seit längerem dabei, mein Leben wieder selbst auf zu bauen aber es ist hart. Er ist trotzdem noch mein Lebensmittelpunkt und wenn er weg ist, habe ich ertsmal gar nichts mehr und das wird hart

Das Problem ist, dass ich keinen anderen will. Ich denke, wenn ich das irgendwann beenden sollte brauche ich eh erst mal ein paar Jahre um mich zu erholen und mich nur um mich zu kümmern.

So, jetzt zu den News....
Er ist gestern Abend zu mir gekommen. Er war ganz normal aber ich was relativ kühl. Er kam immer an und wollte kuscheln und hat mir ganz oft gesagt, wie lieb er mich hat und das es auch wirklich so wäre. Habe dazu dann auch nichts gesagt. Ich habe es nicht eingeshen, dass ich jetzt nett zu ihm sein soll, er tut mir ja auch so oft weh.
Ich habe Mittwoch einen Wohnungsbesichtigungstermin und er hat von selber gesagt, dass er mit kommt. Ich bin gespannt. Gebli8eben ist er nnicht aber das finde ich nicht schlimm, brauche im Moment meinen Abstand.

Ich habe ihm gestern nur gesagt, dass ich es unfair finde wenn er mich ohne Grund anschreit. Wenn er Stress hat kann er es mir auch normal sagen oder eine Sms schicken und wenn es so weiter geht werde ich den Kontakt mit ihm abbrechen. Er wurde dann erstmal sauer aber später hat er mir dann gesagt, dass er ein schlechtes Gewissen hatte aber im Moment ist ihm einfach alles zu viel.

Ich werde ihm nicht sagen, dass ich mir die Frist von 2 Wochen gesetzt habe. Er wird sich doch wahrscheinlich dann die 2 Wochen bemühen und danach nicht mehr. Ich will, dass er es diesmal von selber macht. ich bleibe jetzt erstmal kühl und schaue was passiert.

Heute bin ich nur am weinen. Fühle mich so schwach Ich will das nicht, kann mich heute selbst nicht leiden....
Ich schaffe gar nichts, egal wie sehr ich mich bemühe. Mir ist alles zu anstrengend, selbst das tippen fällt mir schwer. Fühle mich so, als wäre mein Kopf in Watte. Will nach Hause, einfach nichts tun

Ich weiß gar nicht, was im Moment mit mir los ist. Ich habe keine Lust mehr weiter zu machen. Es geht den ganzen tag auf und ab und das ist so anstrengend. Mal denke ich, es geht wieder und dann stürze ich wieder total ab.
Mit meinem Freund läuft es solala. Eigentlich ist er ja im Moment für mich da, so weit er es kann. Er ruft mich an wenn es mir schlecht geht und versucht mir auch so zu helfen. Es ist aber noch nicht so wie früher. Ich sollte aber auch nicht zu viel erwarten.
Heute ist er spontan nach Stuttgart gefahren, einen Freund besuchen. Bin deswegen was traurig aber wir sehen uns ja Sonntag und fahren nach Köln, auf ein Konzert, darauf freue ich mich schon. Vorher muss ich noch auf den Geburtstag von seiner Mutter, was mir sehr zu schaffen macht. Ich war seit 2 Monaten nicht mehr bei ihm weil dort so viel passiert ist und ich habe echt Angst dahin zu gehen. Vielleicht sollte ich vorher noch mit ihm darüber reden.

Ich fühle mich einsam, wie schon lange nicht mehr. Meine Antriebslosigkeit ist auch nicht mehr schön. Ich hoffe das geht bald vorbei. Sehe nämlich echt keinen Sinn mehr. Ich hasse das Ich will das alles so ist wie vor 3 Monaten, da ging es mir besser. Ich hasse diese Abstürze

Jetzt ist es aus
Musste gestern erfahren das er seit 3 Monaten eine andere hat.
Weiß grad nicht mehr weiter. Nach 5 Jahren einfach so aus. Er erzählt mir auch noch das er mich liebt.
Er kommt heute Abend. Ich weiß gar nicht was ich ihm sagen soll. Er soll gehen. Ich will ihn nie wieder sehen. Er hat mir so weh getan.
Ich bin müde. Ich fühle irgendwie gerade nicht viel. Bin einfach nur müde. Ich hoffe ich fühle auch heute nichts mehr. Lieber gar nichts fühlen als Schmerz Schreibe später noch mal. Bin müde. Lege mich hin.....

Bin jetzt aus meinem Bett gekrochen und war duschen. Gut geht es mir aber nicht gerade....
Gestern der Tag war so schlimm. Er hat mich s gedemütigt. Wenn er mich wenigstens einfach gehen lasse würde. Er ist so egoistisch. Er will mich in seinem Leben aber wie es mir dabei geht interessiert ihn nicht. Er hat mit meinen Gefühlen gespielt und mich ausgennutzt. Ich bin doch auch noch so sensibel.
Gerade weiß ich nicht, wie ich alles schaffen soll oder wie es weiter geht. Ich weiß nur das es muus. Ich muss weiter machen obwohl ich nicht mehr will. Ich überlege ob ich ins Krankenhaus soll aber eigentlich habe ich gar keine Zeit dafür. Habe noch nichtmal Medis hier ausser Tavor aber das mag ich eigentlich nicht nehmen. Ich weiß einfach nicht weiter. Ich habe 5 Jahre wirklich alles gegeben und das war der Fehler. Ich bin der Fehler. Wer will schon eine Frau, die mit sich selbst nicht klar kommt? Ich hasse mich ja selber, warum sollten es andere dann auch nicht tun?

Ich will das die Schmerzen aufhören. Will weinen, habe aber Angst, dass ich dann nicht mehr aufhören kann. Ich lag nur im Bett heute. Will mit niemanden reden und keinen sehen. Will alleine sein. Der Mensch, den ich geliebt habe gibt es nicht mehr. Er war die letzten Jahre nur ein Illusion. Er hat sich so verändert Wenn ich es genau sehe ist er Tod, es gibt ihn nicht mehr

Ich kann nicht mehr Es wird immer schlimmer. Es kommt so viel raus Kann das nicht aufhören? Weiß grad echt nicht was ich noch tun kann....

Es war so schlimm als er eben hier war. Ich wollte natürlich ganz cool bleiben und dann ist es eskaliert. Ich hatte mich nicht mehr unter Kontrolle. Ich habe so gemeine Sachen gesagt. Irgendwann ist er ausgerastet. Ich habe alle szerissen was ich hier hatte. Er meinte zu mir ich hätte ihn kaputt gemacht. Ich wäre krank und meine Liebe hätte alles zerstört. Er hat gesagt, dass wenn ihm heute noch was passiert wäre es meine Schuld und ich könnte mir dann Vorwürfe machen. Ich habe jetzt so eine Angst. Er ist dann einfach gegangen und so ins Auto gestiegen. Was mach ich denn wenn ihm was passiert? Ich habe auch Angst das er mir was tut. Finde meine Tavor nicht. Ich will schlafen und hoffen das morgen alles gut ist.

Ich habe keinen Bock mehr... Wofür macht man das alles wenn man am Ende eh alleine da steht. Ich kämpfe seit mehr als 10 Jahren und letztendlich steht man eh alleine da und kriegt zu hören, man wäre nur eine Belastung und es wäre besser wenn man nicht da wäre. Ich würde jedem in meinem Leben nur schaden und deswegen hätte ich auch keinen....
Es ist traurig denn ich wollte nie jemanden schaden. Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich hasse alles und gleichzeitig bin ich so traurig ich will am liebsten nur hass haben, damit kann ich besser umgehen. Ich kann seit 3 Tagen nichts essen, habe sogar seit 3 Tagen nicht mehr geraucht. omme nicht aus meinem Bett seit 2 Tagen aber ich will hier auch nicht raus. Vielleicht morgen. Vielleicht ist ja morgen alles besser. Gehe morgen auf jeden Fallzum Arzt, brauche Medikamente. Schlimm wenn man für den Notfall nichts hier hat. Normalerweise habe ich dann Alkohol getrunken aber selbst darauf habe ich keinen Bock. Ich vegetiere gerade nur noch vor mich hin. Weiß nicht was das richtige ist. Soll das das Leben sein? Ich weiß, dass es auch anders sein kann aber immer wieder komme ich an diesen Punkt. Ich habe gerade die Liebe meines Lebens verloren wegen meiner Erkrankung und frage mich warum? Ich kann doch nichts dafür.... Ich weiß nicht warum ich diese Krankheit habe. Ich will sie doch selber nicht. Es war alles gut mit mir in der letzten Zeit und gerade überlege ich alles hin zu werfen... Nächste Woche geht die Schule wieder los und arbeiten muss ich auch. Ich habe aber im Moment keine Kraft dazu. Vielleicht schreibt mich der Arzt krank und ich gehe erstmal nur zu den Klausren. Meine Lehrerin sagt zwar immer, dass man dann keine Schule machen soll wenn man oft fehlt aber ich will auch nicht schon wieder komplett scheitern. Vielleicht sollte ich mit dem Direktor reden. Ich weiß es nicht. Will Ruhe. Die Sonne scheint aber ich kann sie gerade nicht leiden.... Meine "Freunde" sind zwar echt gerade lieb aber verstehen tun sie mich nicht. Ich weiß ja das sie sich Sorgen machen aber wenn ich doch nur meine Ruhe will. Ich glaube mir kann man im Moment auch nichts recht machen....
Sorry das ich so viel hier schreibe aber es hilft ein wenig...

Er war eben kurz hier. Hat geweint und gesagt wie leid ihm alles tut. Leichter macht es mir das nicht Er braucht Hilfe, genau wie ich. Es klappt einfach nicht im Moment.
Ich weiß zwar gar nicht wie es weiter gehen soll aber wir brauchen Abstand. Er liebt mich, dass hat er mir gesagt. Es mag ja sein aber das reicht mir nicht. Ich brauche wirklich einen Partner, der mir das geben kann, was ich brauche. Vielleicht ist er es ja irgendwann mal aber im Moment kostet er mich meine ganze Kraft und ich brauche die.

Ich könnte eine Pause machen aber dann habe ich noch mehr Zeit verloren und das wil ich nicht. Meinen ersten Versuch mein Abitur zu machen habe ich damals schon sausen lassen und dieses mal wollte ich es schaffen. Ich muss da jetzt durch

Ich gehe morgen ertsmal zu meinem Arzt was auch schwer werden wird. Mein alter Hausarzt hat aufgehört und ich muss jetzt zu seinem Nachfolger. Hoffentlich gibt der mir einfach die Medis die ich brauche, habe keine Lust groß mit ihm zu reden. Bei meinem alten war das immer super, der kannte mich ja schon so lange und da war es kein Problem...