Seelenschmerz-Forum

Er hat eben versucht 2 mal an zu rufen. Bin nicht dran gegangen *stolz*
Aber jetz tmuss ich wieder mehr an ihn denken. Vielleicht ist ja was passiert oder so. Ich mag ihn aber nicht anrufen. Er soll jetzt erstmal merken wie es ohne mich ist. Wenn er nochmal anruft geh ich vielleicht dran aber ich hoffe das es erst in ein paar Tagen ist weil es alles noch zu frisch ist. Er soll mir lieber schreiben wenn was ist. Ich kann seine Stimme nicht hören...

Habe mich bis jetzt nicht gemeldet. Es fällt mir schwer weil er mich ja angerufen hat. Weiß auch nicht wie ich weiter verfahren soll. Ich denke, wenn er sich nochmal meldet, schreibe ich ihm. Reden kann ich noch nicht mit ihm, da würde ich die Kontrolle verlieren und alles falsch machen, was man nur falsch machen kann

Ich denke schon das er über kurz oder lang zu mir zurück will. Ich weiß nur nicht, ob ich das will. Er muss sich ändern...
Trotzdem frage ich mich, ob er auch mal an mich denkt. Immerhin hat er ja schon versucht mich zu erreichen. Ich hoffe das bald nochmal was kommt. Er fehlt mir trotz allem. Vielleicht ist er ja irgendwann an dem Punkt, an dem er merkt was er getan hat und das er Hilfe braucht. Vielleicht hilft es ihm ja, wenn ich mich nicht melde. Ich hoffe es...

Ich weiß nicht ob ich ihm verzeihen würde. Ich brauche jetzt erstmal ganz viel Zeit. Er hat mir auch heute geschrieben und ich war dann so wütend, weil er nichts kapiert und habe ihn angerufen. War sehr kühl und objektiv in dem Gespräch, was mich sehr wundert. Er hat auch nicht viel gesagt und mir zugehört. Ich lasse ihn zappeln, wenn muss jetzt alles von ihm kommen. Ich denke nicht das es nochmal wird, wenn muss eine menge Zeit vergehen, denn eine Beziehung ohne vertrauen bringt bei mir nichts. Es kam eben noch eine Sms von ihm, dass es ihm leid tut, darauf werde ich aber nicht reagieren. Er soll und muss merken wie ein leben ohne mich ist...

Danke Callas_104.
Ich bemühe mich weiterhin und bin echt stolz, dass ich es schaffe mich nicht zu melden. Es gibt zwar diese Zeitpunkte, gerade morgens nach dem aufstehen wo eine ungeheure Wut in mir hoch kommt, Würde ihm dann am liebsten schreiben was er doch für ein armer Mensch ist usw. aber das lasse ich dann doch. Nuss ja wieder morgens raus, meine Ferien sind rum und das lenkt mich ab und ich komme auch ganz gut zurecht. Komischerweise ging es mir heute zwischendurch mal richtig gut. Habe mich so frei gefühlt, danach kam natürlich wieder ein Heulanfall aber ich denke das darf ich auch noch. Es tat aber gut zu merken, dass ich auch anders fühlen kann.
Habe jetzt noch einen 2. Nebenjob und ich hoffe das ich dadurch gut abgelenkt bin und ein bisschen mehr Geld schadet ja auch nicht.
Nun zu meinem Problem. Er will wahrscheinlich morgen kommen, hatte er am Montag gesagt, als ich ihn angerufen habe. ich weiß nicht ob ich das will. Gerade komme ich nämlich ganz gut zurecht. Ich denke aber gleichzeitig das ich mir anhören sollte, was er zu sagen hat. Ich denke er wird mich eh nie in uhe lassen könnnen, denn mitleerweile bin ich der Ansicht, dass er viel mehr Abhängig von mir, als ich von ihm bin.
Er stand auch Samstag Nacht vor meiner Tür. gut das ich nicht ans Handy gegangen bin. Irgendwie verstehe ich ihn nicht. Er weiß, glaub ich, selber nicht was er will.
Ich denke ich werde nach meinem Bauchgefühl handeln, wenn er mir schreibt wegen dem treffen. Vielleicht verschiebe ich es auch was.
Ich weiß nämlich ganz genau, wenn er hier stehen würde und sagen würde, dass er mich zurück will, würde ich ihn nehmen
Das will ich aber eigentlich nicht. Wie gesagt, ich brauche ganz viel Zeit für mich und er hat mir zu weh getan, es würde nicht funktionieren (sagt mir mein Kopf, mein Herz sagt natürlich was ganz anderes). Vielleicht können wir irgendwann uns wieder annähern und gucken aber dafür muss er sich erstmal Hilfe suchen, ich kann ihm nicht mehr helfen. Mir tut es nämlich weh, wenn er hier hin kommt und seine Nervenzusammenbrüche kriegt und mir sagt, dass er nicht mehr kann aber gleichzeitig keine Hilfe will. Da mache ich mir nur Sorgen

Ich weiß, dass ich an erster Stelle stehen sollte aber das muss ich erst noch lernen. Ich habe nie wirklich auf mich gehört, habe immer nur funktioniert un mich so zu sagen für ihn aufgeopfert.
Ich muss ihn gehen lassen damit er es vielleicht irgendwann schafft und sich Hilfe sucht, ich wünsche es mir für ihn.

Würde jetz gerne schreiben, dass ich ihn nicht kommen lasse aber das weiß ich nicht. Ich muss echt gucken wie es ist, wenn er mich fragt. Ich will mich nicht selber belügen. Besser wäre es natürlich wenn er nicht kommen würde.

Ich versuche einfach im Moment das zu machen, wofür ich vorher keine Zeit hatte. Habe wieder angefangen zu malen, habe noch viele Bücher hier und verbringe einfach mal Zeit mit mir, dass habe ich ewig nicht mehr gemacht. Ist gar nicht so schlimm, wie ich dachte
Natürlich fehlt er mir, wie sehr, kann ich gar nicht beschreiben und die leere ist auch immer nVch in mir. Es hat sich ja 5 Jahre einfach nur alles um ihn gedreht und das fehlt jetzt in meinem Leben.

Uns hat immer sehr viel verbunden weil wir innen gleich sind aber das reicht im Moment nicht mehr. Ich werde immer für ihn da sein, wenn er sich entscheidet Hilfe zu suchen. Ich werde ihn dann natürlich nicht hängen lassen weil ich weiß was das für ein riesen Schritt für ihn wäre aber ich glaube nicht daran, dass er ihn so bald gehen wird Er tut mir so leid, dass er aus seinem Teufelskreis nicht raus kommt und keinen Ausweg sieht. Vielleicht hilft es ihn ja wenn ich erstmal nicht da bin, ich hoffe es so sehr. Es wäre schade wenn er irgendwann nicht mehr ist

Hallo Callas_104

Ich habe früher Bleistifzeichnungen gemalt, meistens Portraits. Ich bin, dank meiner lieben Deutschlehrerin dann auf Acryl umgestiegen und male jetzt auf Leinwänden. Bin bei den Portraits geblieben. Es macht unheimlich viel Spass. Leider ist es sehr teuer und Platzprobleme habe ich auch.

Er hat ein ganz schwieriges Elternhaus. Haben viel Geld aber die Mutter hat einen schaden. Sie versucht ihn mit allen mitteln bei sich zu behalten und hält ihn klein. Er hat nie das gemacht (beruflich) was die Familie gerne hätte. ER passt eigentlich dort nicht rein und wird darauf auch immer wieder aufmerksam gemacht. Ich gehe davon aus, dass er eine Narzistische Persönlichkeitsstörung hat. Er ist ein Egoist aber ich denke das muss er auch sein um bei seiner Familie überleben zu können. Ich mache mir einfach Sorgen weil er mitlerweile nur noch Drogen konsumiert, agressiv ist und anfängt kriminell zu werden. Ich habe immer versucht ihm zu helfen. Er bewegt sich in einem Teufelskreis und sieht keinen Ausweg. Ich denke deswegen bricht er auch regelrecht bei mir zusammen. Er sieht, wie ich mich bemühe mein Leben hin zu kriegen und wie seins immer mehr kaputt geht. Seit ich immer mehr erreiche, ist es bei uns immer weiter Berg ab gegangen. Ich hoffe für ihn, dass er sich irgendwann von seiner kranken Familie lösen kann um wieder zu sich selbst zu finden. Ich habe es die letzte Zeit kaum noch bei ihm ausgehalten und habe ihm auch gesagt, dass ich dieses Haus nicht mehr betreten will.

Er hat mich gestern angerufen weil er nicht wusste wo hin. Habe ihm meinen Schlüssel gegeben und jetzt liegt er immer noch in meinem Bett und schläft. Ich weiß nicht was ich davon halten soll. Warum geht er nicht zu seiner neuen? Er kommt immer wieder zu mir...
Ich bin relativ kühl. Ich habe ihn nicht in den Arm genommen. Er nimmt mich immer wieder in den Arm und hat mich auch gefragt ob ich ihn noch lieb habe. Meine Antwort war: Ich weiß es nicht aber ich vermisse meinen besten Freund. (Er war ja mein bester Freund und der fehlt mir wirklich, mehr als mein Partner )
Er hat mich dann nur gedrückt und meinte, dass sich Menschen ändern....
Tolle Antwort, habe aber auch nicht weiter nach gefragt.

Ich gehe später auf jeden Fall in die Stadt, brauche eine neue Leinwand und wollte mal nach was schicken zum anziehen gucken. Ich kaufe im Moment sehr viel, muss da echt aufpassen.
Habe mir einen Traum erfüllt. Ich wollte schon immer ein Iphone haben und da mein altes Handy leider kaum noch funktioniert (Er hat es mal während der Autofahrt raus geworfen) habe ich mir jetzt das ganz neue iphone 4 s geholt. Ich habe mich so gefreut als es gestern angekommen ist

Liebe Grüße

Hallo tränendes Herz,

Klar kannst du mir schreiben, deswegen schreibe ich hier ja und ich freue mich über jede Antwort, die ich bekomme.

Ja, es stimmt schon, dass ich mir die schuld gebe, besonders wegen meiner Erkrankung. Ich liebe ihn auch noch aber den, der er mal war und daran halte ich dummerweise immer noch fest. Irgendwie sag ich mir, dass ich ihn nicht mehr in meinem leben will, so wie er ist aber dann siegt meistens noch die Hoffnung, dass alles gut wird.
Das was er mir angetan hat, kann man eigentlich nicht verzeihen aber ich versuche es, warum auch immer. Er hat mich oft nicht gut behandelt, ich habe unzählige Tränen wegen ihm geweint, so oft ging es mir schlecht und das traurige ist, dass ich merke, dass es mir jetzt besser geht trotz des trennungsschmerzes. Ich finde es einfach nur traurig, dass es mir eigentlich ohne ihn besser geht dabei sollte es mir ja besser gehen, wenn der Mensch, den ich liebe bei mir ist.

Er kam heute morgen wieder vorbei und wir waren auf dem Flohmarkt. Die ganzen fünf Jahre, wo wir zusammen waren, ist er nicht einmal mit mir dort gewesen obwohl ich es immer wollte. Warum macht er das jetzt? Vielleicht liegt es daran, dass ich so kühl war als er hier war, aber ich kann ja nicht so tun als wäre nichts gewesen. Ich brauche viel zeit für mich jetzt. Ich habe Ziele und die will ich dieses mal schaffen, nicht so wie sonst, wo ich alles abgebrochen habe. Dieses mal gebe ich nicht alles für einen Typen auf. Noch bin ich nicht ganz bereit ihn komplett auf zu geben und ich will ihn im Moment auch noch in meinem leben haben, auch wenn ich es nicht ganz verstehe. Ich werde mich aber nicht mehr so erniedrigen und stark bleiben und dieses mal will ich es nur für mich machen. Vielleicht ist er ja irgendwann wieder an meiner Seite aber dafür muss eine Menge zeit Vergehen und Vertrauen muss auch erstmal wieder da sein, vielleicht rafft er ja mal was.

Ganz liebe grüße

Hallo,

erstmal wollte ich mich entschuldigen, dass ich mich erst jetzt melde. Die Schule, meine 2 Jobs und meine Tochter kosten mich soch ganz schön viel Zeit und Kraft.

Heute ist kein guter Tag. Habe wieder geweint und vermisse ihn so sehr. Wir sehem ums relativ regelmässig und haben viel Kontakt. Seine "neue" hat er anscheinend nicht mehr aber ich rede mit ihm da auch nict drüber weil es mir eh nur weh tun würde und er ist ja frei.

Manchmal denke ich, ich packe das jetzt alles und dann kommt wieder ein Tief und ich würde am liebsten den kontakt abbrechen. Ich weiß aber nicht ob ich das packen würde.
Seine Nähe, wenn er hier ist tut mir so gut. Ich bin so gerne in seinen Armen und gleichzietig tut es weh. Ich glaube immer noch das er mich liebt aber ich kann ihm das doch nie verzeihen, was er mir alles angetan hat. Einersteits will ich ihn wieder aber andererseits bin ich froh, dass ich mir nicht mehr die Verantwortung gebe und nicht mehr Nächte lang wach liege weil ich Angst habe er könnte vor einen Baum fahren oder so. Das habe ich komischerweise gar nicht mehr. Diesen Schuh ziehe ich mir nicht mehr an.

Ich weiß, dass wir keine Zukunft haben und so eine Beziehung, wie wir hatten will ich nicht mehr. Ich will einen Mann, der mich liebt und mir das auch zeigt, der immer da ist wenn was ist, der mich schätzt und der gerne zeit mit mir vernringen möchte, mit dem ich eine Zukunft aufbauen kann. Gleichzeitig will ich aber nur ihn. Er kann mir aber nicht diese wünsche erfüllen.

Ich weiß, dass ich einen Fehler mache, in dem ich noch Kontakt zu ihm habe. Ich will ihn aber auch nicht missen, Er ist doch mein bester Freund und trotz allem fühle ich mich bei ihm wohl. Er ist meine männliche Bezugsperson. Ich hatte nie einen Vater und vielleicht brauche ich deswegen meine Bestätigung bei ihm.

Ich hatte immer gehofft das wir irgendwann heiraten werden und zusammen wohnen werden und irgendwie hoffe ich immer noch, dass er der Mann ist, mit dem ich das alles erleben kann. Aber mein Verstand sagt mir, dass es nicht so ist aber ich versuche mich selber zu belügen und meine Gefühle für ihn, sind so stark...

Ich habe grosse Angst vor nächsten Monat. Da hätten wir Jahrestah und Weihnachten und Silvester. Heiligabend sind wir immer zusammen raus gegangen und Silverster waren wir auch immer zusammen. Ich habe aber auch Angst ihn zu fragen deswegen. Vielleicht spricht er es ja an. Dann habe ich im Januar auch noch Geburtstag und diesen Tag hat er immer mit mir verbracht weil ich solche Probleme damit habe. Ich habe Angst, dass ich das jetzt alles alleine durchstehen muss. Ich hasse diese Tage nämlich und bin dann immer sehr depressiv und anfällig.
Dann denke ich mir manchmal, dass wir uns vielleicht mal 2 Wochen weder hören noch sehen sollten und gucken sollten wie sehr wir uns vermissen unnd uns wirklich Gedanken machen.

Ich rede gar nicht mit ihm über das was ich denke oder fühle. Ich verschweige alles, tue so, als wäre alles ok wenn er kommt. Aber wie sehr mir das alles weh tut, dass ich fast jeden Abend in meinem Bett liege und weine und ihn so schrecklich vermisse, weiß er gar nicht. Ich glaube er denkt, dass ich ganz gut damit klar komme, weil ich es ihm nicht zeige aber ich will es auch nicht. Er soll denken, dass ich es ganz gut weg stecke...

Callas_104, danke für den Tipp mit den Farben

Liebe Grüße